Gott slut till alla och en sammanfattning av 2016

2016 var ett år fyllt av sorger. Men också många av glädje. Nya insikter om livet och mig själv. Ett år att lägga i minnet och vara tacksam över att jag har lyckats hantera de värsta av allt, sorgen...

Året började med sjukskrivning och uppsägning från ett jobb jag blivit headhuntad till. 

Kändes hårt att inte fixa det man ville.Ett nederlag. Men insikten om att förutsättningarna var orimliga har jag sett och accepterat att allt är inte upp till mig alla gånger. Vet nu att jag ska inte kämpa på med det som är orimligt, och framförallt inte låta andra trampa ner mig. Och att jag inte behöver vara rädd längre för jag klarar mig ändå.

Dottern flyttade till hus i feb och ett nytt liv för dem börjar..mamma hann se huset i mars😊

Så kom beskedet om att jag skulle få göra min operation. Började förbereda mig i mars...operationen gick bra även om jag tappade blodtrycket ett tag och blödde från mjälten vilket jag läste i journalen efteråt...så hade jag tur..men så var det Liv dagen❤️en speciell dag...

Sen kom påsken och jag räddade livet på mamma i påskas då hon nästan gick ner i insulinkoma. Tufft ögonblick. Och sen så bröt hon fotleden i april...vi hade precis firat svärmors 90 årsdag vilket var en fantastisk dag❤️. 

Mamma blev inskriven på ett hem för att rehabilitera sig för att kunna komma hem så småningom. 

Så kom dagen vi förstått skulle komma men inte velat ha...dagen då vi tog farväl av svärmor. Hon somnade in lungt och stilla till sist och när allt det var över kom midsommar och mammas kris. 

Och med nästan exakt en månads mellanrum hade vi tappat våra mödrar Mojen och jag. Tuffa dagar, stor sorg och trotts att de båda fått leva långa liv och uppleva mycket så lämnade de kvar en stor saknad hos många.

Dotterns bröllop blev ett avbrott i sorgen och livet blandades med kärlek och glädje i deras lycka...en fin dag!

 

Semestern gick åt till att flytta ut mammas lägenhet och dagarna flöt ihop...då dog en fd kollega plötsligt, sen kom nästa fd kollegas död... kändes som döden omringat mig just då i livet...och åter dök upp och berörde mig ofantligt djupt. Den här gången var det en ung kusin till bonusarna som tragiskt omkom och återigen påmindes jag om livets snabba skiftningar..

Sonen kom in på sin utbildning flyttade till födelsestaden och dotter nr 1 och svärsonen fick drömhuset och flyttade in i september... det flöt på för barnen på olika sätt, glädjande nog😊

När hösten seglat in hade vi bestämt oss att åka söderut i vinter för att hitta sol och värme igen...få bara vara... men innan vi åkte kom glädjebeskedet om att jag skulle bli mormor igen nästa år...och sen kom Lilltroll också till världen i mörkaste november. Hon lyste upp livet igen... också...som alla de mina kära gjort under året med stöd och kärlek. 

Resan till värmen gjorde oss gott, julen har passerat och jag har fått en själ som lagt sig till ro i det som är...och avslutar året idag med mannen jag älskar med en dag som får bli så som vi gör den...

Och i den dagen finns en tanke om kärleken till livet, om dagen som kommer i det nya året. Det här året är passerat och kommer aldrig igen. Vi har klarat året tillsammans...med stöd och hjälp av dem...Min familj, den jag har runt mig och som stödjer mig i dagen på olika sätt i närhet och i fjärran.

De finns där som en varm filt att värma sig i på olika sätt. De kompletterar varandra. Och jag älskar de mina men även de dina som blivit mina, Mojens familj,den gåva som jag har fått med honom...

Precis som barnens farmor sa att det blir bara fler att älska då det kommer nya familjemedlemmar i ens liv.

Därmed önskar jag er alla som läser här..Ett Gott slut på 2016 och Ett Gott Nytt 2017. Med stor tacksamhet och ödmjukhet tar jag det nya året framåt i nått nytt...kärleken till livet och att få vara med om dagen även i morgon, då i takt med mig själv❤

Små ögonblick av skratt

Så ligger jag här i min säng igen och livet utanför pågår för fullt. Jag har slötittat på tv ätit frukost och druckit morgonkaffet i sängen hela morgonen...nattlinnet sitter på fortfarande och tankarna går till dottern som är där i norr med sina små idag. Det har varit fina dagar med dem och många små skratt. Jag tänker på Lillmyrans upptåg och småskrattar åt dem. Tänker på Lilltroll och hennes små grimaser och ljud, små fingrar och tår... ögon som drömmer, flinandet i sömnen...

Små ögonblick av skratt..med barn och barnbarn. Ja en jul som varit långt ifrån andra jular i mitt liv. Men bra på många sätt. Det finns saker som inte varit bra också, men det är sånt jag inte kan påverka och lägger inte ner energin på dem längre utan lämnar dem bakom mig istället. Tar med mig det som var bra. Saker jag kunnat påverka.

Körde hem i mörkret vilket gick ovanligt bra ändå. Vägen var torr och jag stannade på mammas grav en stund och fixade lite mer med ljuset i lyktan och tog bort blommorna tände ljusen som slocknat på graven där N ligger och på mammas också. Var fint i den stjärnklara kvällen och ja sorgen den får vara här och tänker att det finns en tacksamhet där i den. 

Det var skönt att komma hem till Mojen igen. Varmt och välkomnande. Märkligt nog har jag upptäckt att jag är lugnare i att vara ifrån hemmet och Mojen nu än förr. Tryggare, vilket är bra för då blir det inte så slitsamt. En bra känsla. Inte att man inte saknar, utan en trygghet i sig själv på ett nytt sätt. Bra tänker jag.

Nu ska jag njuta av dagen och hoppas att mina små hjärtan är i fas med varandra och mamman...Tjingeling 

Julen är över

Julafton gick bra, även i år. Var uppe och åt julfrukost med Mojen och sen åkte jag norrut. Stannade på graven och tände ljus i blåsten och så var jag där en stund i tankar. Solen lyste och ja, dagen var fin. Kom upp till dottern i tid att äta gröt och så leka med LillMyran en stund. Hon kom rusande och kramade mig vilket fick hjärtat att smälta❤️. Så var det Kalle och tomten som kom och delade ut julklappar, middag och så var det sängdax...vi fick tyvärr ingen familjebild i år, tiden rusade iväg och ja...det är kanske dags att allt blir annorlunda nu. Vi kanske är i nått nytt nu igen. Nytt behöver inte vara fel, bara annorlunda och ovant. Är glad och tacksam över att få vara med barnen och barnbarnen iaf.

Igår var vi tillsammans allihop och det var en skön dag. Idag är det annandagen och vet inte riktigt än hur den blir...fortsättning följer..är kvar i norr iaf...tjingeling

Önskar alla som kikar in en god fortsättning 💖

Julefrid

Det börjar likna helg i hemmet, har en tomte uppe, den som följde med mig från mamma och som alltid varit med på jul i mitt liv som barn... Ganska sliten är den efter alla år och har fått en ny halsduk någonstans på vägen...

Den sitter i en kruka som L målat till sin far. Där sitter den och njuter av att vara här idag. Hoppas jag iaf. Igår tog jag och kokade jul kolan som är en tradition men som vanligt blev den fastbränd i kastrullen och kokade i 7-8 tim! Nåväl nu är den iaf ätbar så ska slå in den sen. Jag tänkte baka kakor som jag inte gjort på länge och ge svärsonen i julklapp... fiasko...de åkte till komposten...rullrånen blev brända hahaha... en fiasko dag.. nå knäcken blev bra iaf så mer behövs inte tänker jag... har tagit ett rum i taget under v och nu återstår snart bara att flyta in i julen, rippa skivor och placera in whiskyn i ett nytt skåp till nyår förhoppningsvis och sen är nya året på intåg...

Tänker ta en vit julafton i år med. Mest för att jag vet hur det är som barn med människor som är påverkade av alkohol. Jag kan välja och andra får göra som de vill. Dömmer ingen för det...jag kan inte det... 

Nå amaryllisen har börjat slå ut så precis lagom till julen...känns skönt i kroppen trots min krånglande mage som inte riktigt är ok än...det blir jul ändå! Tjingeling 

Samtal

Ringde morfars syster idag igen, hon som heter lika som mitt nya barnbarn. Hon blev glad över mitt samtal och ännu gladare när jag berättade om barnbarnets namn. Hon fyllde 91 häromdagen då jag försökte ringa var hon inte hemma. Så nu fick vi en trevlig pratstund iaf. Önskade varandra en god jul och ett gott nytt år. 

Sen ringde jag till V och L.L har varit min extrapappa när jag var mindre. Kontakten har väl varit till och från senare år..men vi sågs ju i sommar igen och jag ville behålla kontakten...

Eftersom julkorten inte är skrivna än tänkte jag att jag ringer istället. L låg på operationsbordet idag. Det var tråkigt att höra men bra att veta. Han fyllde 73 häromdagen och ja utifrån vår historia ihop kändes det bra att han kom iväg...tidigt. Ibland blir man påmind om att livet inte är för evigt och då känns det extra bra att man hört av sig iaf om det är allvarligt. 

För 25 år sen väntade jag med att ringa till bästisen. Jag trodde jag hade tiden att ringa igen. Tyvärr. Jag hann aldrig det innan hon dog. Ett samtal veckan innan blev vårt sista. Tragiskt och onödigt att hon och lilla L skulle få dö så tidigt mitt i sina liv och att jag skulle tappa dem så tidigt. Nå därav så väntar jag inte till nästa gång... jag gör det istället då jag tänkt.

Jag ringde också mammas kusin innan utlandsresan då hans fru nyligen somnat in. Något som jag inte visste utan av en slump såg i en sökning efter en annan sak. Ibland är slumpens betydelse av större vikt än man tänkt. Det är trevligt att  ringa och höra en röst. Idag smsar vi och facebookar osv..alla tolkningar är tillåtna. Jag börjar mer och mer tycka att våra samtal blir mer värdefulla. 

Ett kort samtal ger mig mer än historier via meddelande och sms. Jag själv är lika dålig på det där samtalet och ska lova mig att ta mig i kragen och ringa mer istället...Så i morgon blir det förmodligen något samtal till någon som inte alls förväntat sig ett... Tjingeling 

Märkliga saker

Sitter här och har hittat datumet igen...14 juli denna gång är året 1986. Dagen då jag skrevs in för min graviditet med hon som nu ska ha ett eget litet knyte. Märkligt är att jag också 30 år senare faktiskt väger lika som då när jag i v 9 fick  besöka barnmorskan för första gången... 30 år senare begravs min mamma på samma dag... ja den 14 juli är en märklig dag. ❤

Måndag igen och ännu närmare jul

Och jag är lycklig. Ja trots den krånglande magen är jag just lycklig...trots allt som varit i mitt liv har jag landat i lyckan över att jag är jag med mitt nya ovana jag. En person som förlikat sig med sin historia, inte sagt att den inte gör ont emellanåt men den är just det. Historia. Där ligger min acceptans att se det, och att jag har möjlighet att göra mina egna val. Att jag är en vuxen människa även i mina val och att jag styr livet så gott jag kan.

Jag ser julklappshögen på bordet, blir rörd av att jag har så många att ge till. Det spelar längre ingen roll om jag inte får  julklappar längre..det spelar ingen roll att julen blir annorlunda i år. Sorgen efter mamma är okej, sorgen är okej. Tårar är okej de behöver ut. Lyckan är iallafall där och tårar kan vara glädje. 

Min lycka och julklapp ligger inslagen i att få vara med min familj på olika sätt. Att inte behöva ha kontroll på morgondagen, utan leva dagen idag. En harmoni över att jag är jag. Med allt vad mitt liv innebär.

Jag är en kämpe, men jag behöver inte kämpa. Jag ska bara följa med livet....

Lite sur

För att min mage strejkar. I går brakade den loss rejält och det är svårt att veta vad som är vad nu med nya magen. Är det övergången till yoghurt och granola? Mörka rågbrödet? Eller baciller från semesterresan? Ja vet bara att jag mådde illa till och från igår men även i morse...hade lätt huvudvärk och diarré. Och blir sur för att kompisen vill ha sällskap idag och magen burrar på och jag orkar inte följa fast jag ville😔.Skittrist...kanske är rätt uttryck.. nå får prova mej fram och äta lite mildare mat idag så får vi se om det ger sig..så får jag prova mig fram med lite grövre sen och se vad som händer. 

En gastric bypass innebär ju att magen är annorlunda och man lär sig vad som funkar och inte..hade lite svårt på semestern med buffé som alltid nu eftersom ögat vill ha mer än magen. Och det är alltid svårt att hinna med att stoppa den där sista tuggan, eller klunken som gör att bägaren rinner över. Tänker att jag får träna för att har man gjort på ett annat sätt i så många år som jag så krävs mer än 9 månader för att få nya rutiner...

Ja tänk vad fort det går månaderna..är tacksam för att jag har tiden på mig att träna på allt nytt och gammalt i form av utmattningen, operationen, sömn och jobbsökeri. För att söka jobb krävs energi och får ta mig tiden att ladda om för det med nu. Tankarna finns där fast jag inte är i sökandet idagsläget så klurar jag på vad jag ska göra... nu är det tyvärr inte självklart att jag får ett jobb med det som jag önskar mig. Men vet jag inte ens vad jag vill blir det ännu svårare...egentligen fina där tankar och idéer men att genomföra dem? Vi får se..allt har sin tid.

Nu ska jag fortsätta vila magen...och foten så jag kan fortsätta träna nästa v.

Överansträngning sa sjukgymnasten och  inte gå så mkt ett par dagar. Gick nästan 7 mil på 6 dagar förra v så... ha en bra helg! Tjingeling 

En stund av lycka

Landade hemma på natten mot tisdag och har haft en fantastisk avkopplande vecka. Soligt och lagom varmt. Badade i havet och gick så mkt att foten gav upp...doktorn sa att jag skulle gå en mil om dagen så... nu vet jag att det får jag ta med en nypa salt iaf om jag går i sand utan skor... nå foten har vilat ett par dagar nu och gör mindre ont och ska kolla med sjukgymnasten i morgon hur jag går vidare med träningen. 

Igår var det terapisamtal igen. Skönt att få dem tycker jag. Livet har förändrats så mycket för mig sista åren och har kommit fram till att jag hittat igen den jag är och vill vara... konstigt att bli det så sent i livet men så skönt att inse det också 😊. Lite sorgligt att jag låtit så mycket i mitt liv förstöras pga saker jag utsatts för, men det är skönt att vända sig om och se allt som har passerat och veta att jag aldrig behöver vara med om det igen! 

Att jag faktiskt har en möjlighet att själv styra mitt liv efter allt som varit.. och få släppa sorgeoket och inse att det inte var mitt val utan något dom la på mig som barn. Därför bestämde jag mig för att inte börja med medicinerna nu heller. Jag vill bara vara närvarandes i mina känslor oavsett vad det är för några. Och lära mej hantera mitt liv själv. Det finns inget trots i den känslan bara en vilja att hantera sitt eget liv. En vuxen känsla😊

Så idag ringde sonen. Blir så lycklig av att han vuxit upp till en fin man. Är så stolt och lycklig för hans skull. Vi pratade länge och ja det var så mysigt.  

Igår var också första dagen på länge som  en lycka och harmoni infann sig inför julen och en glädje över att känna inspirationen återkomma. Semestern har gjort sitt till att släppa allt och bara vara. Men kanske är det också allt sammantaget som börjar ge resultat. Jag har sökt ett jobb under hösten, men fick också beskedet om att det gått till annan sökande under veckan som var. 

Väntat kanske men känslan är att ja okej, synd men bäst som sker. Vet inte riktigt än vad jag kommer att få göra, men det är också inte något jag stressas över längre. 56 år och har insett att tyvärr, ålder är ett problem i jobbsökandet men då är det så. Just nu tar jag hand om mig,sen får jag se vad som dyker upp. Livet är iaf oavsett...tänker inte stressa upp mig eller nedvärdera mej själv för det. Det får andra göra om de vill. Jag har slutat med det. Punkt slut, som mamma skulle sagt. 

Nu skiner solen och jag tar tag i en ny dag med lite mer energi igen...Tjingeling 

Sol och avkoppling

I morse kom hyrbilen. En liten skruttbil men helt ok att åka i. Vi for längst ut till fyren på södra delen av ön. Dålig väg men häftigt landskap. Lavasten överallt. For sen till Morro Jable igen, kollade på sköldpaddsfarmen som var en besvikelse. Nå kostade inget iaf. Gick sen i byn en stund och drack kaffe på en servering. Rätt dyrt att shoppa kläder ifall man ville... så köpte vykort och frimärken och sen åkte vi till hotellet igen för att äta lunch och njuta av solen vid poolen. En skön eftermiddag med lite sangria i solstolen innan första doppet i poolen. Igår var jag helt slut efter dagen och somnade vid 9... ja kl är ju tio hemma så håller tiderna som hemma😀...

Vägen mot fyren var inte att leka med..man såg nästan sig själv i baken...

Sol vid pool

Inte världen snyggaste ben men de bär iaf😊... Tjingeling 

Så

Landade vi före utsatt tid riktigt bra tycker jag 😊det var blandat solsken och moln men det gjorde inget tyckte jag. Det var bara skönt att få landa i nått nytt. Hotellet var okej, incheckningen tog tid men vi fick till slut ett bra rum med utsikt över poolerna, nära till havet och en terass med delvis havsutsikt. Lunchen var sissådär då vi äntligen fick mat. Idag var den rejält mkt bättre så antar att vi kom sent för att det skulle vara bra igår. Middagen var jättebra och frukosten i morse likaså. Gick sen hela stranden nästan bort mot Morro Jable på förmiddagen. Mer än 1 mil helt fantastiskt mysigt.Vågskvalp och frisk vind. Mulet men helt ok. Stannade och tog en öl sen vandrade vi hemåt igen. Träffade lite ekorrar på vägen hem😊och fotograferade dem förståss. Sen åt vi en lunch som var jättebra om man jämför med gårdagens... så slog vi oss ner vid poolen och avnjöt lite cava och öl. Mysigt. Solen har kilat fram mellan molen under em så har nog fått lite färg iaf. Snart väntar middagen och i morgon får vi vår hyrbil. Någon utflykt blir det närmaste dagarna men vart vet vi inte än.Lungt och skönt är det, total avkoppling trots en stenhård säng och ett  lakan och en filt... nå jag njuter iaf...Tjingeling 

Äntligen

Semester i varmt land och jag och Mojen får njuta tillsammans utan krav eller annat  stressande. Jag kommer att njuta, släppa  allt och bara vara...Tjingeling 

Så fina

Åkte och hälsade på mina barn och barnbarn i helgen. Fick förmånen att träffa den nya familjemedlemmen Lilltroll för första gången. Hon var så fin och åt sov och låg och kikade på omgivningen. Verkade väldigt nöjd med allt. Jag ägnade tid åt Lillmyran och det var mysigt. Vi hade en fin dag tillsammans och är tacksam för det.

Igår var det terapi och sen läkarbesök igen. Fick ont i magen innan för att jag skulle träffa en ny doktor och sov inte allt för bra under natten. Han var trevlig och är inte riktigt nöjd med utgången av mötet. Han ville att jag ska börja medicinera igen, vilket jag inte vill...tycker inte det är någon större skillnad mer än att jag inte mår bra av pillren😔. Tog sömntabletten jag fick igår och sov konstigt i natt. Supertrött idag hjärnan känns ännu svampigare idag.. och var tveksam till att börja min medicinering på morgonen...tog en tablett iaf och ångrar mej redan. Blev ännu tröttare och svampigare... vill vara klar i knoppen.

För även om jag blir trött efter en helgs aktivitet och behöver vila mig efter det är ju hjärnan iaf mer klar. Även om den inte klarar svåra aktiviteter som att komma ihåg vad jag läser eller så. Det kändes svårt att snabbt svara på hur det kändes nu mot förr och förklara i exempel där och då. Nu när jag landat i hemmet och fått reflektera kan jag känna att jag blir stressad i situationen  hos doktorn och därav inte kan beskriva hur det är... för egentligen har jag inte stått på ruta 1 utan kommit en bit på väg. Det inser jag när jag får fundera en stund...

Jag gör ändå saker men det går inte lika fort för jag är tröttare. Men jag tror vi inte nådde riktigt ända fram igår med allt. Vi var överens om att jag var utmattad mer än deprimerad vilket jag känner är helt korrekt. Ångest har jag och undviker vissa saker, men tror det har mer med min personlighet att göra än att jag skulle ha social fobi eller liknande ångestsyndrom. Att medicinera mot ångest känns märkligt, nu när jag vet att jag har ångest och kan lära mej hantera det utan medicin...tycker nog att det är bra att kunna förstå när jag får ångest och jobba med den istället för att dämpa känslorna. Det har jag gjort allt för mkt av i mitt liv, och det har ju inte fungerat. Då är det dags att börja ändra på det som inte fungerat. 

Vet att jag har svårt i vissa situationer men det beror mer på saker i mitt liv som skapat dem och gett påslag av ångest. Att som barn utsättas för saker andra vill att man ska göra kan stjälpa vem som helst och när man förstår det kan man ju lära sig hantera situationerna i nuläget annorlunda.

Bad om ett tyngdtäcke. Och han skulle höra om möjligheten till det. Sen ser jag att jag är bättre idag än förra hösten. Det kunde jag tyvärr inte förklara igår, stressen blev för stor... just då. Är sjukskriven till feb igen och pratade med FK idag. Ja tar en dag i taget och jag vet inte om kravet läkaren la på mig innan jag gick ska vara kvar för det stressade mig mer. Han vill att jag går en mil om dagen...idagsläget har jag fullt upp med att komma ut och gå varje dag en bit. Var och styrketränade på vc igår och gick på löpbandet i 30 min... idag har jag träningsvärk vilket är normalt och bra. Jag hoppas att jag kan öka gången under semesterveckan som jag ser fram emot...och inte vill äventyra med mediciner som trubbar min upplevelse..

Så nu bestämmer jag att avvakta medicineringen tills jag kommer hem från min semester. Bestämmer att jag är vuxen nog att avgöra det faktiskt...Tjingeling 

Åh så lycklig

Kl 09:06 kom hon i dag " Lilltrollet" som vi alla spänt väntat på. Lycklig och oändligt tacksam över att allt gått bra❤️🙏🏻.Lycka i att få ännu en kvinna till släkten och en lillasyster till Lillmyran att förhoppningsvis få många fina stunder med i livet. Jag hoppas att de ska kunna ha en bra relation emellan systerfigtherna som hör syskonen till i uppväxten. Hoppas få se dem alla snart💕synd att mamma inte fick uppleva det...men hon kom kanske tillbaka på dagen en månad innan hon blev 92...i form av ett Lilltroll? Vem vet❤️

Märkligheter

Kl 02.30 vaknade jag av att någon knackade på ytterdörren. Flög ur sängen och kilade i hålet ut mot trappen men ja självklart var det ingen där. Nå egentligen är det nog bara någon som vill ha uppmärksamhet och vem det är får jag nog svar på snart☺️

I morse hade jag ont i halsen, natten var orolig och har nog grävt lite i mitt djup efter samtalet igår. Började att träffa min terapeut och kändes bra och lite tufft att ta i gamla saker, men vet att de ska ut för att ge plats till mig och mitt liv som jag vill ha. Började samtalet om sorgen som lagt sordi på mitt liv... ja det var precis så det kändes helt plötsligt...grått och blött som gårdagens väder. Terapi personen kändes bra, bekräftade att han förstod det vi pratade om och min utmattning. Att jag aldrig blir den jag var eller ska göra det jag gjort förr igen...det är inte mitt mål alls...Han spann igång saker som jag faktiskt inte fattat innan igår, saker som jag kopplar ihop helt plötsligt.Bra för mig att förstå och se. 

Förstod också att mitt "halsonda" hör ihop med gårdagen och tar det easy idag med mig och avvaktar morgondagen med träning. Har funderat en del på mina symptom som liknat en influensastart men som går över när jag vilar. 

Kanske det kommer ett mönster där också så börjar skriva ner när det dyker upp nu. 

Idag kikar solen fram igen lite försiktigt och ska skjutsa Mojen på koll på vc idag. Sen ska vi åka till gravarna, är 6 mån sen lilla svärmor somnade idag...gårdagen blev lite konstig då jag satte upp hennes jul gardiner i köket... plockade upp mammas målade Tomtebonad och lite annat som jag tagit reda på hos henne. Märkligt att inte åka och städa advent eller plocka upp hennes julgran i år...det är sorgligt att de är borta.

Men livet går vidare i nya banor och det finns så många saker att glädjas åt nu.. så glädjen får vara större än sorgen just idag för jag har haft glädjen av att ha min mamma i mitt liv länge❤️

Årets julklapp

Ja nu ska vi leva i virtuella världar med våra mobiler eller spel. Jo jag vet, spel har vi ju hållt på med länge så inget nytt där. Men jag tänker på hur våra utmattande hjärnor (min bl.a. ) fungerar i dessa sammanhang då vi behöver vila hjärnan från intryck och varva ner dem. 

Tänker på hur utmattning har ökat med åren och funderar på sammanhängande orsaker att alltid vara uppkopplade, ickenärvarande i nuet. Vi är ofta på väg någon annanstans än här och nu. Nu ska vi leva i en VR värld också... ja det ska bli intressant att se hur det blir med årets julklapp. Jag vet att min julklapp inte blir det...hade jag fått bestämma vad årets julklapp skulle bli är det en långfärdsskridskotur en kall, vit, solig morgon där tystnaden bryts av skridskons schwoss, schhwoss, knaster och en total känsla av medveten närvaro. Dessutom är den gratis ❤️

Läser

Mammas gamla dagböcker och idag 1992 dog gammelmorfar Jonas. Det är roligt att läsa hennes dagböcker samtidigt som det är jobbigt också. Men man får lite återblickar i en del saker man glömt pga att man inte fört dagbok och minnet sviktar iaf hos mig...tyvärr.

Ligger och slappar en stund inför parafinbad och nackspärren har släppt så tänkte faktiskt väva i kväll.

Livet går en dag i taget och har fått tid för terapi nästa vecka...jamen det tog ju bara  ett par år...nå vi hoppas det blir bra.

Glad fredag

Fick bra besked från flera håll idag. Bl.a. att de prover jag tagit såg bra ut, skönt men sköterskan sa att det var både bra och dåligt. Dåligt för att de inte kunde hjälpa mig med varför jag har så ont i munnen med sår och sveda. Men bra att vi uteslutit brister iaf. Så ja jag tror att jag får leva med det ett tag tills något annat sägs... trist men kan inte göra annat än att ta hand om mig...och har kanske en ledtråd på vad som orsakar det..

Så har varit och tränat med sjukgymnasten idag, vilket gick bra. Otränad ja visst men långsamt framåt iaf😀

Jag vill inte

Men såras ändå när jag får en kommentar av en av de som jag ändå anser vara en nära vän på sociala medier. Inser att det är bara att släppa utifrån att personen absolut inte alls förstår min situation utan tror jag har sovmorgon varje dag. Nu är det inte bara en kommentar på sociala medier som gör mig sårad utan det var en droppe igen i en rätt fylld kopp...

Jag lyssnar i timmar på denna person i telefon om hens liv och leverne. Ibland flikar hen in frågan om hur jag mår men det dröjer inte länge innan vi åter är i hens spår igen. Hen anser sig vara en person som förstår sig på mycket men då hade hen inte kommenterat mig på det sätt hen gjort. 

Jag fick frågan om vad som ger mig energi igår av min frissa. Funderade på det igår och ja idag stod det väldigt klart vad som tar min energi... hen vill gärna komma och hälsa på, hen vill också åka utomlands med mig MEN... jag har känt att jag skulle inte orka med det. Varesig ett besök i mitt hem eller en resa med hen utomlands. För hen förstår inte att min energi försvinner i hens närvaro och jag måste nog fundera på hur/om jag ska ha vänskapen kvar. 

Att ha hen i mitt hem skulle vara jobbigt utifrån det jag hör hen säga om andra och ja vad hen skulle tycka om mitt hem kanske inte betyder så mycket men bara känslan av att jag funderar gör att jag inte känner att jag vill. Så får se hur jag gör till slut, jag är inte den jag var förr, och iomed det kanske det är dags att gå vidare med dem som ger energi. 

Stolt

Är jag över min fett procent som går åt rätt håll. Vikten ja den är väl viktig men mest viktigt är fettet i min vävnad, i mina inre organ. Från att ha haft 58,8% är jag nere på 40,3% vilket är en stor skillnad! 

Jag är inte i mål än men tänker att det är dags att börja träna för det nu. Var till sjukgymnasten i går igen och ska få träna på vc för att få till artrosen i nacken och bli starkare i kroppen. Kommer aldrig att bli smärtfri men kan bli mindre smärta iaf.

Så får jag börja en smärtskola efter årsskiftet, där man får prova olika avslappningstekniker. Har ju testat en del men använder dem inte... inte ofta iaf, så lite disciplinerat i grupp kan ge en skjuts iaf...kan ju inte bli sämre 😉. Får passa på nu när jag har tiden för att ta hand om mej själv ett tag. 

Detta kan vara ett litet problem i dagens besked om USAs val... inte allt för oväntat, hoppet är det sista som överger människan...även om hoppet är omöjligt..det är som vanligt kanske mkt prat lite handling??vi hoppas vi överlever detta också.....

Nu dags för klipp nu hos bästa M... ta hand om er. Tjingeling 

Fredag igen

Veckorna går så fort fast jag är hemma. Det har varit många saker, vävning, däckbyte, parafinbad för händer, stickat och vilat. För jag märker att jag behöver ta det lungt men ändå ha saker planerade annars skulle jag inte orka dagen alls. Sorgen springer inte iväg utan den ligger där och ploppar upp dagligen fast man inte vill. Men det är bara att hänga med sorgen och vila där en stund så går dagen vidare. Vet att jag ska få terapi snart och bearbeta mitt liv.Fortsätta skala lagren och förhoppningsvis få tillbaka vardagsglädjen igen.

 Självklart är jag otroligt tacksam och glad över många saker i min vardag och tror på intet sätt att det skulle vara bättre på något annat sätt eller annan plats utan det handlar mer om att hantera livet utifrån nuläget där jag är. 

Ha fokus på det som jag har och kan istället för att dras ner i det jag inte kan och har. Ett annorlunda tänkande som jag arbetat med länge, men ramlar tillbaka i då jag inte orkar. Helt normalt men onödigt. Orken, ja har ju lite svårt att acceptera fortfarande att jag inte orkar. Vet att jag återkommer till det ofta, men det är så svårt att inte göra och det gäller att ha balansen i göra och vilja och orka. Nå det landar nog så småningom. 

Nu ser jag fram emot helgens besök norrut. Vi åker i morgon så är det ljust och ska förbi gravarna och stugan så då är det skönt att inte det är mörkt. Sen blir det kalas för M och paket till Lillmyran som fyllde år i måndags på Ms födelsedag. 

Idag ska vi runt och fixa en del och tända ljus på gravarna. Svärmor och bonusarnas mamma och kusin får varit ljus idag. De finns där i våra tankar, liksom de som vi ska besöka i morgon❤️

Jo,så kom Mojen hem igår med ett par örhängen bara för att jag är jag❤️fint en vanlig dag och otroligt glad blev jag! 

Ta hand om er...Tjingeling 

Två år

Idag blir Lillmyran 2 år och kändes så konstigt och ledsamt att inte vara där och fira henne idag. Men det är så mitt liv ser ut just nu. Har lite svårt för det eftersom jag blir ledsen över att inte bara kunna åka dit för en födelsedags fika som vi kan med alla bonusarna...jag vet att jag får fira henne sen men det gör ont iaf att inte kunna vara en närvarande mormor och mamma. Avståndet blir både fysiskt och känslomässig så långt och det är inte så jag vill att det ska vara. Hur man fixar det har jag inget svar på. Men det krävs två för att dansa tango...och takten är inte i synk..😔 

Oj så trött

jag blev idag efter pärsen med arvskiftet. Det blev fel igen från begravningsbyrån, vilket fel i ordningen vet jag inte och tack ock lov har ändå min hjärna fungerat med att se felen iaf. Något jag är tacksam för, men tröttande att behöva dubbelkolla det hela trots allt...nå de bestämde att inte ta ut någon kostnad för arvskiftet vilket var snällt, även om allt blev tokigt i samband med det....nå nu är det äntligen klart och de fixade felet och jag kan lägga det bakom mig.

Är inte så stark alla gånger trots att jag tror att jag är det....alla oförutsägbara saker drabbar hårdare än jag tänkt pga min höga stresskänslighet i dagsläget. Allt blir mkt större än det är egentligen och kräver en enorm kraftansträngning av hjärnan.

Nu ska jag försöka se fram emot symässan på lördag i Älvsjö, trots att jag fasar lite för bussresan och iallt runt omkring då jag vet hur trött jag blir i stora samlingar också...och över att besluta mig för något....försökte köpa tröjor häromdagen....men nepp...dock gick det idag så kom hem med 4 st lika i olika färger efter att ha hittat ngt jag ville ha och kunde ta beslut om😊. Tog också ett annat stort beslut idag som jag har funderat på länge. Nu blev det av med lite ångest och hjärtklappning genomförde jag det. Stolt över mej själv!! Nå man får försöka trots det är tufft emellanåt med saker man ska göra. Så ta hand om er....tjingeling

Eva

Mitt foto från konserten

Så många gånger jag velat möta denna människa och ha djupa samtal om livet... nu fick jag lyssna på hennes sång. Magiskt mäktigt stundtals och när hon sjöng ängeln i rummet var ett magic moment. Sången som burit mig många gånger i sorgen efter bästa vännens död. Det är snart 25 år sen hon dog. Men ändå, saknaden finns där då vi passerat hennes fd hus. Och nu var gång vi passerar hennes grav plats sänder jag henne en tanke. Det är som det är brukar jag säga, men vissa dagar återkommer och man minns.

Nå glädjen finns där också i minnena då vi gjort tokiga saker och det får mig att småle... och är glad över att vi fick möjligheten att bilda fina minnen❤️

Helgen i övrigt var fin, 40 årskalas hos M och J hur fin kväll som helst. Söndagen var en vi dag i regnet och köpte bädd madrasser och lite nya sängkläder vi velat ha. En skön helg. I går var det vävning på agendan sen så var det parafinbad och handgympa. Supertrött blev jag då... ska få parafinbad tre veckor, tre dagar i v. Så får vi se om det kan bli bättre. Kändes skönt när man kom hem iaf.

Idag har varit en inne vilodag... har ont i halsen igen så tänker att jag kanske överkört mej lite igen så får se åt vilket håll det går...

Tränar på att inte prestera så mycket utan att träna på att ta det lite lugnt istället. Ja och så får det vara just nu...

Lite spräcklig och energi lös

Så känner jag mig fortfarande och nu har jag avklarat artosskolan iaf. Lärt mig mycket om min fingerartros men även att jag har en generell artros utifrån knät, fötter och nacke. Fick lite ångestpåslag över att jag ska bli så dålig så jag inte kan göra så mkt med händerna... tur nog gick ångesten över. Och så får jag träna mer vilket min slöa hjärna gärna hoppar över..nå har inte varit stilla iaf fast vädret är gråare än gråast och antar att jag har humör och energi utifrån det. 

Dock har jag lyckats knåpa ihop min trassliga väv, det gick riktigt bra faktiskt sist så känner mej nöjdare med den och har börjat planera lite inför nästa projekt. Så har jag städat om i gästrummet, där jag har alla aktiviteter. Köpt en ny skrivbords skiva så  jag får plats med stickmaskinen där och kan ta bort lite annat,flyttat en byrå till källaren så fixat och trixat om där så jag fick in mammas vävstol bättre. Ska gå igenom igen där  sen och kolla på om jag kan skicka iväg mer saker till tippen. Sånt som legat oanvänt i 30 år kanske kan kastas... 

Hittade mina Waldorf prylar till dockorna och har funderat länge om Lillmyran vill ha en men det är inte riktigt modernt nu . Nå får fundera ett varv till. En dels saker blir kanske loppisgrejor om jag orkar stå någonting. Just nu är det inte så. Men en dag så kanske. 

Sover tyvärr lite dåligt just nu, många tankar som stör och lite rörigt i hjärnan. Får se om det klarnar i morgon då jag ska på samtal. Längtar efter barnen också, men det är som det är. Nu ska jag vila en stund innan det är dags att börja med middagen.. Tjingeling och ta hand om er❤️

Som

jag önskar att knoppen fungerade bättre, att tröttheten inte blev så överväldignade av det som jag vill göra. Att läsa är så svårt , att förstå det som jag läser är ännu svårare. Det känns lite som att gå vilse i skogen....hjärndimman...när man glömmer bort det som man ska göra på en gång och blir förvånad över att man glömt...lite komiskt är det ändå. Nå jag prövar, och tänker att ja då var det såhär idag. Och så får det vara tills en annan dag....lägger mej och vilar till suset i knoppen....

101010

Idag är det 6 år sen vi vigdes i det lilla kapellet i höstsolen. Livet har varit både upp och ner sen den dagen men jag har aldrig ångrat att jag gav mitt hjärta och löftet till mannen som stod där vid min sida den dagen. Tvärtom är jag otroligt tacksam för att han finns där vid min sida i ur och skur. Han är min klippa när stormarna dragit förbi.Han är mitt solsken när hösten virvlar in. Han är min glädje då dagarna är trista och humöret inte är på topp. Han älskar mig och låter mig vara den jag är. Han är kärlek ❤️

Höstbilden jag tog i går symboliserar den okända grind man måste våga öppna ibland för att komma till något nytt även om det kan kännas skrämmande och svårt att kliva igenom... men jag vågade och nu vet jag att det är spännande att öppna grindar  på okänd mark😊

Lördag

Och hade bonusbarnbarnen här och bakade. Ja två av dem, den tredje låg och byggde lego😊gick bra det med. Vi gjorde bullar och kakor och jag hade gjort bottnarna till biskvierna i gårkväll. Sen gjorde vi smeten och monterade ihop dem. Gick bra även om de blev gigantiska😉.Vi provade också att göra "munk"bullar. Doppade dem i sockerlösning och i kanel och socker...mums blev jättegoda.

Sen kom mamman och pappan hit på middag och L&L kom också och åt. Mysigt i vårt lilla kök... nu är jag trött. Dottern och mågen åkte till Seychellerna idag på bröllopsresa.. fick meddelande nyss om att de landat i Dubai. Hm... så längtar jag tills vi är i solen bara 58 dagar kvar...i morgon ska vi skjutsa en kompis med fam till Arlanda...för en månads vistelse i Thailand. Mysigt. Och vi ska äta lunch i mitt gamla kvarter Norrviken 😊. Passar på att träffa våra vänner M&K som vi tyvärr inte träffat sen nyår i Göteborg förra året😳. Ja vi har tänkt men ja livet kom emellan.

Nu väntar sängen.. Tjingeling 

Så fort nån säger inte

Så gör man det😳nu är tanden borta och idag fattade jag varför jag haft ont i örat förut. Bedövningen gick upp i örat. Och infektionen har väl varit så illa att örat gjort ont då. Nu ligger jag och försöker att inte åka med tungan på området där jag blöder fortfarande. Vill inte sluta blöda  ännu tyvärr. Skulle behöva äta ngt snart men får kanske dricka med sugrör istället ... nå det ska bli bra hoppas jag så jag slipper ha ont.

Ikväll ska vi på fotokurs. Nikon har en gratiskurs i Falun så passar på. Har tagit Ipren och alvedon nu för bedövningen håller på att släppa. 

Nå i helgen var vi i stugan och stängde igen för hösten. Skönt men vemodigt. Alltid så och nu väntar en mindre resande tid då vi har mkt annat hemma att göra. Kalas tex. Har lovat bonus barnbarnen att baka i helgen...bullar och så skulle vi göra beskvier också ville den stora.. så får se vad det blir. Hon blir ju tonåring nästa veckan och den familjens kök är bortta utifrån att bonusen fyller 40 snart och ville ha ett nytt kök i present😊. Ska bli kul att se för tror det blir kanon fint!

Men bullar ska man ha om man fyller år så tänkte det var kul att låna dem😊.

Nu så ska jag vila lite... ta hand om er❤️

Bror dagen

Och sonen och farfars dag. Ja fler finns det nog som heter Bror också.

Själv hade jag möte med FK och min handläggare idag. Ett bra möte och är imponerad över hens proffsighet. Set var också en annan handläggare med som var ny. Det gick bra, de ska också lära sig  och min handläggare är en bra lärare i mina ögon iaf.

Så nu väntar lite artrosskola, parafinbad och samtalskontakt i oktober och november. Kommer att bli bra. I morgon är det dags att dra ut en tand som är avbruten i roten och som gett mig en infektion i käken...förhoppningen är att jag blir frisk från min munnsveda också då... eller så är det ngt annat som påverkar...stress kanske. 

Nå livet är så som det är just nu...

Inatt drömde jag om dig

Jag drömde att du bodde i ett rött litet hus med äppelträd och ett tåg som gick förbi vid en väg brevid huset...du var lycklig och jag gick därifrån med en känsla av glädje fast tåget dundrade förbi i expressfart och marken skakade av tåget.... och idag är det tre månader sen du somnade in. Saknaden dyker ofta upp  med fina minnen som kortet på dig och Lillmyran nedan... minns dina ord så väl då du sa att du inte var så rynkig iaf... haha Photoshop är bra ibland men talade inte om det utan du fick leva i din tro att du inte var så rynkig...❤️

Då

Är det inte många dagar kvar av ljuvliga september som varit en fantastiskt vacker månad i år. Vädret har varit vackert länge nu. Igår längtade jag till värme och avkoppling så vi bokade en resa söderut då maken har ledigt😃. En vecka med avkoppling från allt måste, all-inclusive mitt ute i ingenstans. Stränder som är milslånga och förhoppningen är att vi får vila, njuta och ta hand om varandra lite mer. Sånt vi inte orkat med under våren och sommaren riktigt. Få göra ett avslut på det som varit jobbigt och komma ikapp våra själar lite. Ni vet..

Ibland måste man vänta in själen då det varit för mycket sa I häromdagen....

I helgen ska vi stänga stugan för vintern och sen återstår bara att stänga stugan i Klitten också. Ska väl uppåt och göra arvskifte men det blir en kort resa då norrut. Sen ser jag fram emot nästa lilla familjemedlem som kommer i nov💞.

I övrigt är jag glad över att gastric operationen fungerat och hoppas att  det går bra att åka utomlands med magen också...Får ta det lite lungt med maten så  går det nog bra. Vätskeersättning kan också vara bra att fylla på med emellanåt då det är varmt...

Har snart nått 25% i viktnedgång vilket är det som kan förväntas till en början  sen får vi se vart jag stannar. 2 år sägs det att man går neråt sen ska det planas ut...och ev uppåt ngt. Vet inte riktigt men får se. Är tacksam iaf för det som är idagsläget. Så ta hand om er...Tjingeling 

Oj vad energi som går åt att

Plocka i mammas grejor...och i mina grejor. Just nu har jag bara lust att ta sopsäckar och hiva ut allt😔men vet att jag ångrar mej sen så... får ta det lite i taget. Drömmer allt möjligt konstigt på nätterna och känslan av att vara jagad fångade mej i morse. Nå vissa drömmar borde man skriva ner om de hjälper till att bearbeta ngt. Nå lägger en bok brevid sängen så får vi se hur det blir.

Igår var det dags att träffa banken för att prata liten lån...har bestämt mej för att renovera stugan och har ordnat en snickare till våren för jobbet. Kändes rätt när jag gick från banken att jag tagit många beslut nu om framtiden. Tror att nästa veckas möte med FK kan vara av vikt med. 

Så var jag och vävde och det gick förvånansvärt bra men får se på onsdag om det är rätt. Behöver tid för att kolla allt eftersom jag trott att jag gör rätt men så blir det fel.... 

Nackdelen nu är att jag blir så rörig när jag ska göra något...har svårt att avsluta utan börjar på nått nytt ställe eller sak så orkar jag inte göra klart och då blir det ännu rörigare😳...nå kanske jag alltid varit så😩 Och nu blir det ännu tydligare.

Har med uthålligheten att göra och den har jag inte just nu iaf... ta hand om er

Köpt

Mig en bok idag. Har funderat länge på den. Mamma skrev ju dagbok och ja jag har ju skrivit i bloggen men tänker att det är mer överskådligt med en bok. Så sent blev det men ändå... nu är det gjort.

Gårdagen blev fin men sorglig. Många tankar och tårar för all sorg som dök upp i samband med begravningen för en ung fin man. En man som hade så mkt gemensamt med min son... som också fanns i mina tankar just där och då...jag är lycklig som får ha min familj kvar❤️och  ber för att det ska förbli så...för nu hoppas jag att det är slut på sorgligheter på ett tag. Livet behöver balans så mer glädje nu hoppas jag på...

Ta hand om er...

Tog ett varmt bad och en whisky

I tisdag för har ont i kroppen och halsen...ska ju vara bra med sånt då😉. Vila är kanske bra också...veckan som gick var speciell. Veckan innan likaså. Förra veckan var det bouppteckning som var en pärs i sig då de gjorde fel😳blev stressad av det för att det inte stämmer... sen åkte jag till I och sov. Mkt trevligt att umgås med henne. Sen så sov jag hos yngsta sessan två nätter och var med LillMyran och hennes mamma på dagarna. Hjärtat och själen blir varm av att vara med dem alla men speciellt är det när LillMyran säger Mojmor....och kommer och gosar. Många skratt och fina minnen. Speciellt när vi tittar på byggjobbarna på tomten, grävskopor och allt som händer runt huset. Vi åt sushi och myste, mormors äppelkräm kletades runt i ansiktet då jag sa att det var kräm...😂😂😂ja jag visste inte att mamman säger "kräm" när de smörjer ansiktet...då förvåningen lyste i våra bådas ögon så fick jag förklaringen och ett riktigt gott skratt...ord är komplicerade. Haha. Sov hos I på fredagen igen. Och på lördagen åkte jag hemåt efter att ha också packat med allt som jag kunde ta med hem från stugan.

Så har jag försökt vila ett par dagar för att komma i fas igen. Igår åkte vi på hockey i Leksand vilket blev en pärs då vi hade ståplats och stod helt fel i klacken och jag fick panik då en stor lufsig supporter höll på att tränga ihop mej😩. Så gick ut och maken och jag var överens om att vi ska ha sittplatser om vi ska på fler matcher. Han försöker få mej att bli Leksing...haha.

Nå idag är det fredag igen och det regnar och är grått och vi ska på tredje begravningen i år. Denna gången en ung människa 😥 och har bett om styrka att orka även idag. 2016 har verkligen varit ett avskedsår, men sa ju till svågern efter svärmors bortgång att det inte var över än med begravningar. Och jag fick så rätt, dock hade jag inte förutsett alla

❤️❤️❤️❤️❤️

"Själen skulle inte ha någon regnbåge om intr ögonen rymde några tårar" John Vance Cheney

Två månader

Har gått sen vi hade begravningen. Solen sken från en klarblå himmel då precis som idag då vi träffades på kyrkogården för att sätta ner urnan med mammas stoft. Och där i kapellet stod urnan så fin och solen strålade in genom fönstret . Det var med sorg i hjärtat jag tog urnan och gick till graven där flickorna väntade.

Kramade den lite extra och gav mamma en sista klapp innan jag sänkte ner den till de andra som vilar där. Så nu ligger de där mammorna tillsammans. Flickorna fick besök av en citron fjäril då jag var till kapellet...den var borta då jag kom tillbaka. Men jag såg en citronfjäril då jag lämnade stugan idag och en stor sorgmantelfjäril visade sig innan...den hade jag aldrig sett föränns förra sommaren då barnens farmor dog... Livet är märkligt och så förunderligt hur mycket man kan se om man öppnar ögonen. 

Vi avslutade em med en fika på Dackås i Hudik och Lillmyran fick tårta😊precis som hon ville. Så åkte vi till sessa 2 och åt en god middag tillsammans. Sen avslutades dagen med födelsedagspresenten till mig och Mojen. Mums... En hel kasse med gottigt..ost kex,vin, goda charkuterier, choklad, marmelad mm! Mysig avslutning på en gråmulen men fin morgon...

Natti natt och ta hand om er❤️

Tuff vecka

Tisdagen kom och då var det klippning först, blev jättenöjd med klippningen och ska slänga i henna och lite slingor när jag orkar. Sen var det avfärd mot Friends arena och fotboll. Sverige mot Holland i en WM kvalsmatch. Hade väl inte tänkt mej att åka men maken hade en biljett över så tog den då. Trevligt men kom hem sent på natten...trött onsdag och vävkurs igen. Det gick bättre denna gång så tur nog fick vi på väven iaf. Hann med en fika också med en fotokompis, vilket var trevligt. Energigivande iallafall, trots tröttheten. Så pyssel med allt inför bouppteckning och urnsättningen...visade sig att boförättaren strulat till saken igen, trött och uppgiven blev jag av allt strul men det löste sig till slut så i veckan bör allt vara klart...

Ja så fick man världens chock då man kom från vävkursen på onsdagskvällen . Mojen sa att jag skulle komma in och sitta ner för han skulle berätta något som inte var så kul. Tusen tankar hann flyga ut i knoppen innan han berättar att bonusbarnens kusin omkommit i en trafikolycka under kvällen😔. Det är så fruktansvärt att en ung människa mist sitt liv..och kan inte föreställa mig hur hans familj har det. Plötsligt träffas man aldrig mer och ja, det är ofattbart. Han var lika gammal som min son...värst av allt är alla frågor om vad och hur och varför det hänt. Jag hoppas hans föräldrar får ett svar så att de kan få sörja det som hänt.

Tufft, även om jag inte kände honom väl  så finns han och familjen i mina tankar rätt ofta just nu. Sorgen är nära alla dagar känner jag på olika sätt...

Ja så blev det torsdag och träffade arbetsterapeuten igen och efter ert sprang jag på min förra chef på stan igen..har ingen aning om varför jag träffat henne så ofta senaste tiden men nån mening är det. Fick tips om ett jobb också i onsdags så har kontaktat chefen men väntar svar på samtalet...

Fredagen ägnades åt att åka buss och båt i solskenet. For till Eckerö på dagskryss, avkopplande men lite tuff resa  igen så.. Lördagen ägnades åt 120 årsfest men det blev en tidig kväll och söndagen ägnades åt att vila! Det blev lite  mycket denna vecka och den här veckan  kommer också bli tuff, även om det blir inslag av glädje och kärlek också... Nå återkommer om det.. Ta hand om er där ute! Var rädda om varandra för livet är kort ibland 💕

Lycka

Ibland upptäcker jag att det är lycka som dykt upp...som när tårarna kommer av sig själv för att man blir berörd och just där och då. I Lördags när jag satt i den stjärnklara natten mitt ute i skogen med 2500 andra så infann sej känslan. Dalhalla levererade magi i form av artisten The Tallest Man on earth med band. Han var inte värdens längsta man men någon som skapade magi där i den kalla natten. 

Jag satt där för att sonens önskan var att se honom, hade egentligen inte hört mer än namnet...men ångrade inte en sekund att jag fick sitta där med filten och vantarna. Själen var varm av två timmar med ny magi. Speciellt. Och fantastiskt mysigt att få rå om sonen och hans flickvän just nu. Ja en kväll att ta med sig in i höstmörkret då dagarna blir gråare än idag då solen skiner från en klarblå himmel. 

Det kan lätt bli så att jag tappar bort stunderna då solen skiner och världen är okej trots en strejkande hjärna. 

Vävkursen började idag. Insåg att det jag tyckt jag gjort rätt blev fel. Känns sådär att man tyckt att man haft koll men inte haft det ändå. Nå får acceptera läget bara, men funderar på hur det ska gå att jobba när man tror man gör rätt och så blev det fel.. 

Släpper den tanken nu...idag är idag och imorgon är i morgon. Tjingeling 

Precis vad jag behövde

En dag i skogen. Efter mötet med M igår och min gamla chef så fick jag eld i baken och kom mej ut i skogen för att leta svamp. Tänkte ju förra veckan men kom mej aldrig för. En fd kollega bjöd med mig på på fredag att hänga med ut då hon plockat trattisar igår. Ska försöka med det 😊. Först hittade jag inga trattisar utan gula kantareller och taggsvamp på första stället. Det var nog lite tidigt där för trattisar. For vidare till ett annat ställe och där plötsligt såg jag dem. Inte så stora men många blev det

Ja så hade jag full huggning att rensa och fixa till så svampen kommer till användning . Har använt min svamptork. Tur den var billig för så himla bra var den inte. Nå det blev en skön dag i tystnaden ute i skogen. Jag behövde den...

Tänkte ringa dig idag

För att berätta hur fina bilder dottern fått från bröllopet, berätta om bilden på Lillmyrans frukost i flyttkaoset. Tala om att syster yster var på tv ikväll...ja det finns så mycket att berätta nu när du inte är där längre. Två månader har gått så fort och ändå så långsamt...mamma,du fattas mej❤️

Ångtåg

Vi har haft en bra dag med de två minsta bonusbarnbarn idag. Åkt ångtåg med dem, ätit korv och bröd och ja en trevlig dag med dem. Vi sov hos L då mamma L var borta lördag till söndag. Har gått bra men det märks att han är 4 år och testar oss. 

Vi har plockat bär och så for vi till Barnensdag igår och L fick åka karusell. Sen köpte vi munkar och for till M & J och fikade ute i blåsten. Solen var skön så det blev en fin dag då med.  

När vi lämnade hem L till M så blev vi kvar och fick middag och fika. Mysigt och snällt av henne. Känslan är varm där och jag känner mej alltid välkommen. 

Nu har det börjat regna och morgondagen blir en födelsedagsdag med Mojen och en innedag för mig då det ska fortsätta regna enligt prognosen nu. Har lite stickgrejor att pyssla med och så ska jag försöka sätta mej in i allt jag fick häromveckan. Tjingeling

Till november

Min tidigare KEDS låg på 36 i november vilket var en förbättring nu på 28 trots den nuvarande situationen. Sjukskrivningen förlängdes till sista november för att jag ska få lite mer tid. Kändes både och. Har svårt med acceptansen av min situation kände jag. Oron över vad som ska komma sen. Önskar att jag hade mer av dotterns det ordnar sig just nu, vet ju att det gör det så småningom bara man släpper och följer med...

Konstigt

Att semestern för maken är slut och jag ska äta frukost själv igen. Känns märkligt att det gått så fort fast det känts som evighet att bli klar med allt kring mammas lgh. Väl hemma har vi mest varit och sett film, promenerat och slöat. Iof så hade vi alla bonusarna här på födelsedagsfika i lördags. Trevligt och fick fina blommor och en gemensam present att äta på en trevlig restaurang i Falun😊. Mojen fyller år nästa måndag så passade bra det tycker jag. 

Jag blev glad över att min pappa ringde och grattade mig. Väldigt överraskande faktiskt. Men trevligt. Pratade länge med sonen också i hans nya liv i staden där han är född. Fick sms, mess osv i massor. Kul det fast saknaden över mamma dyker upp lite då och nu. 

Mojen köpte en slipmaskin som jag ville ha. Så det var kul😊. Ska slipa lite i stugan. Solen skiner idag och jag ska träffa dr igen. Får se hur det blir. Gjorde ett KEDS igår och landade på 28... Ja det är trots allt lite mkt för att ge sig ut för att söka jobb, även om jag tittar på vad som finns lite då och nu och får ångest över att jag inte orkar och vet vad jag vill och kan längre. Sorgen är på ytan...sorgen över att inte orka det man vill och hitta ett jobb som gör att jag slipper ångest över att inte veta hur framtiden blir. Allt är annorlunda nu...men meningen med allt finns där någonstans...

Snart

Så är jag ett år äldre... Mamma finns inte längre och jag sitter här själv. Mojen är ute på äventyr med grabbarna. Har svårt med sånt. Inte att han är ute utan mer i vilket skick han kommer hem. Tycker det är tråkigt att jag fortfarande bryr mej om det eftersom det inte är mitt ansvar utan det är hans. Att komma hem berusad och förstöra en hel dag dagen efter drabbar ju den som inte är med...Och tänker på alla de som har män som kommer hem knökpackade och ligger och mår tjuvens dagen efter...hur många som lovar att det ska aldrig hända igen. Och det händer om och om igen. Nå det är iaf inte mitt ansvar...alla gör sina val och jag mitt.

Sommarvy

Idag bjuder solen på sig igen. Vi vilar och njuter av de sista dagarnas semester för Mojen. Igår lämnade vi nycklarna till lägenheten efter en oändligt lång genomgång av städningen...fast de ska totalrenovera allt. Ingen logik i det alls att gå med papper och stryka runt varenda liten list som kommer att bli dammig igen. Hudiksvalls bostäder är verkligen inte smidiga på något sätt. Ändå har mamma bott där i 28 år!! Har inte sagt ngt om nån skulle flyttat in direkt men när man vet att allt ska göras om då spelade det väl mindre roll om det låg ett dammkorn som kommit till efter att vi städat allt :-(. Han höll på i 45 min!!! 

Nå tur nog ska jag aldrig bo hos Hudiksvallsbostäder iaf. Nu kan vi släppa det och fortsätta livet på nya vägar. Har fortfarande mycket saker att ta beslut om men det får vara ett tag nu. Känner mig rejält sliten i kropp och själ efter denhär våren och sommaren. 

Elen som skulle fixas klart har inte blivit gjord men bestämde att det fick vara tills jag kommer nästa gång i sept då bouppteckningen ska göras. Särkullbarn och testamenten gör saken lite komplex så allt måste gå rätt till. Så hoppas jag att mamma är tillbaka så jag kan ha urnsättningen då med. 

Sonen har sålt lägenheten och flyttat till Linköping. Allt gick smidigt och jag hoppas han ska trivas.  Vi var också upp till Lillmyran och umgicks medan mamman och pappan målade i huset som de snart ska flytta in i. Det är mysigt att få vara med dem en stund. 

Igår var vi till syster yster och åt middag. Fotograferade hela familjen i söndags och vi hade jättetrevligt igår. Blev erbjudna att hämta ved vilket vi ska försöka göra så snart vi hinner. Behövs lite till tunnan att elda med. 

Idag kommer L och L hit så vi ska bada lite i kväll I kommer också och äter middag och badar. Mysigt fast huset är belamrat med saker jag inte gjort så mkt åt. Får skicka med L kartonger till Blg så får vi bort en del när vi också tar med grejor hem sen. Så får vi se om det går en del på auktion sen... Även om man inte vill måste man ibland göra sig av med grejor....att skeppa 12 släpkärror på tippen är ingen höjdare så blir en rensning hemma senare i höst...

Nu ska jag fortsätta njuta av dagen och vyn vid sjön jag älskar...Tjingeling 

Det var märkligt

När jag hittar en fjäril uppe i en smyg vid garderoben i mammas lgh idag då vi slutstädar. Den sitter så stilla att jag tror den var död. Tar den försiktigt och till sist sitter den på fingret och klamrar sig fast så hårt att jag hinner fotografera den, och går ut till balkongen och tänker att den ska lyfta... Men får peta till den och då fäller den ut sina vingar och jag för den uppåt vinden och känner hur den klamrar sig fast länge innan den tillslut fladdrar ut i vinden mot sjön...lite märkligt att den satt där idag, likväl som den fjäril som var i kyrkan på dotterns bröllop...känslan jag fick nu var att mamma var fjärilen och talade om att hon inte ville flytta...

Nåväl nu har jag släppt henne fri....

En fin dag

Just nu väntar mat och eldning pågår i tunnan för kvällsbadet. Sonen var här med flickvännen idag. Är så glad för hans skull och hon är fin både inuti och utanpå. Blev en skön dag trots moln och varierat väder, en trött måndag men skönt med en vilopaus så vi kan ta det sista i lägenheten nu i veckan och åka till Box. Sen kan vi åka hemåt igen. Vet inte om mina döttrar tänkte fira mig till nästa helg eller inte ännu. Sonen kommer ju och firar mej hemma i Borlänge om tre veckor då han och ev flickvännen kommer för att åka med mig till Dalhalla. 

Nå det löser sig... Nu är det bara skönt att vara idag...Tjingeling 

Det går framåt

Med utflytten av mammas lgh. Det är den som är prio ett just nu för att släppa den också. Igår hämtades alla möbler som skulle till barnen och vi åkte med spegeln som var ömtålig. Vi åt middag med döttrarna och svärsönerna. Så kikade vi på dotterns hus som de fått tillträde till nu  . Mysigt hus, gammalt men stabilt. Renoveringsresa väntar men mest målning och ta bort fula plastmattor för under väntar ett fantastiskt fint golv i trä att göra i ordning. Kommer att bli så fint när det blir klart. Båda barnen har bra hus om än olika tidsepoker vilket är kul. Sonen flyttar nästa helg till födelsestaden Linköping för att plugga i 5 år. Lgh är klar och håller tummarna för honom så att det blir bra. Ja livet fortsätter idag för oss med urstäd. Tippen, stugan och Borlänge blir sista kartongernas destination. Tyvärr får man inget Rut i ett dödsbo så städa fick vi göra själva😔. Det tänkte vi inte göra... Tur nog har jag Mojen som hjälper och stöttar...är otroligt tacksam över honom❤️. Det är tufft ändå med alla små beslut min hjärna måste ta hela tiden. Men ljuset finns där i horisonten och sen får jag vila då allt är klart. Glädje källan också nu är en liten sötnos som säger mojmor... Hjärtat fylls med kärlek och ny energi.

Så konstigt

Mitt i livet lämnade en fd kollega oss oväntat och snabbt igår...Hjärtat orkade inte mer. Men han levde verkligen livet här och nu och jag hoppas att han inte hann lida. Han var en glad filur med humor och en räv bakom örat men som jag hade många samtal med om att våga ta steget uppåt och förändra sin position i sitt jobb. Att han skulle räcka till som specialist, vilket han tvekade länge inför. Men han vågade och blev oerhört omtyckt av alla när han fick jobbet. En fin kille som lämnat oss för tidigt men som visste om konsekvenserna av ett dåligt hjärta och det liv han valde att leva. Önskar bara att han kunnat få vara kvar ett tag till❤️

Fjäril

Just när vigseln började så kom en fjäril och flög förbi inne i kyrkan. Maken såg den och bruden med❤️.Själv missade jag den...men... Humlor,flugor... Ja någon är med oss hela tiden....

Tröttare än tröttast

Och förkyld till och från. Kroppens sätt att tala om att hörrudu nu får du ta igen dej lite. Men det är svårt med allt som måste göras innan vi kan slappna av. Bröllopet var fantastiskt och festen efteråt lika så. Mamma hade nog fått värmeslag den dagen utifrån att det var jättevarmt hela dagen och kvällen...så ja kanske hon ändå inte klarat av det med sitt hjärta.

Saknar henne så... Och det är tungt att plocka och slänga hennes grejor. Men kan inget annat och vet att hon förstod det också. Stugan ser ut som vet inte vad med madrasser kartonger osv... Allt ingen vet om de ska ha tas hit för att gås igenom någon gång... Ja känns tungt att ha allt här också. Det får ju inte bli ett mormor/ mamma museum här. Det är ändå mitt hus nu och även om mamma hade fina saker kan jag inte ta allt hit. Sorterar och kastar men skickar också till hjälporganisation och hoppas någon får användning av de sakerna. 

Lite ska nog aktionsfirman få kika på om det är ngt värde på. Men det tar jag sen.

Vi tog en brejk och for till Östersund för att se mannens favorit Van Morrison! Hur bra som helst och är imponerad över musikerna han hade med sig. Var nog första och sista gången vi såg honom... Men blev en kanon resa på flera sätt. 

Vi passade på att besöka Moose Garden som jag hört mkt om genom en tidigare kollega eftersom hennes pappa ägde den. Hur intressant som helst och jag klappade en av älgarna 😊 coolt...

Idag har jag och maken byggt en ny dusch den blev bra! Då små projekt kan avslutas känns det också bra. Idag skulle det åska och regna men än har det bara 

Varit moln och vindar som visat sig, får se när åskan och regnet kommer. I morgon tar vi nya tag i lägenheten och på fredag hämtar barnen sina grejor som de vill ha. Tack och lov för det... Roligt att de vill ha grejor iaf. Sessa ett får huset i morgon och ska bli kul att se hur de får det sen. Träffade Lillmyran igår också och hon är så gullig när hon säger mojmor❤️...

Sonen flyttar snart till Linköping och hoppas han får det bra trots att han precis skaffat flickvän officiellt nu.. Jättefina ihop. Är glad för hans skull.

Nå nu väntar lite jobb... Tjingeling 

Då är det dags

För sessa två att gifta sig. Vädret är på vår sida idag och jag hoppas på en fantastisk dag för de båda. Ska bli så roligt att få dela den här dagen med dem och i natt sover vi på hotell i Sundsvall. Det blir en bra inledning på semestern ❤️

Solen värmer

Trots molnen som är tunga. Bin och humlor har fullt upp med att fara runt i växtligheten och samla energi inför vintern. Jag samlar energi i klucket av vatten och i solen som kikar fram i stunden av sorg som dyker upp med jämna mellanrum. Idag ska vi åka hem en stund och ladda om inför semester. Mojen jobbar en vecka så sen är det ledigt 4 veckor med blandad kompott av nöjen, jobb i lägenhet och stuga. Vila däremellan och sitta vid sjön och njuta av livet.Jag hoppas på bra väder, uppehåll iallafall så är jag nöjd. Igår kom Lillmyran med familj och hjälpte oss fixa i mammas lgh. En fin dag. Var trött sen... Och ja pauser är viktiga men glömmer dem lätt just nu.. Tjingeling

14 juli 2016

Blev en minnesdag för hela världen. Dådet i Nice, som förändrade mångas liv. Mitt liv har förändrats drastiskt med mammas bortgång. Nu är det jag som är äldst i släkten. Nå det finns en pappa kvar som fyllde 82 precis den här dagen. Men vi har inte någon bra relation. Och han är en person som jag vet finns men mer än så är han inte. Han har gjort sitt val. Mammas halvsystrar finns i periferin men det är inga som hörde av sig. Så är det.

Begravningen blev ju den 14 juli den med. Mamma ville nog inte iväg. Hon hade kanske ett finger med i allt ändå utifrån att prästen vi skulle ha haft skar frun nästan av skenbenet på med röjsågen😔. Präst två anlände inte i tid!! Han hade tagit fel tid... När han till slut rusade in tjugo minuter sen och bad om ursäkt kunde jag inte vara annat än förundrad och lite dråpligt kul mitt i sorgen. Tog det med ett skratt. 

Iallafall blev det till slut ett fint avsked av mamma. En stilla stund efteråt med de närmaste, skönt och avslappnat. Det var tungt men ändå ljust. Man kommer på så många saker såhär i efterhand som man borde pratat om men nu är det tomt.

Barnen följde med och hämtade saker hos mamma.Är glad över att de ville ha så mycket grejor som de ville. Mamma hade varit glad. D tar tvn som mamma frågat honom om en gång.. Hon undrade vad han ville ha av alla hennes saker en gång..( mamma har många saker) då sa han tvn... Hahahahaha. M ville ha kaffepannan.. Och ja klart han får. Sen avslutade mina kära och jag dagen med middag på Robertos. Den ligger inte där sen låg då barnens pappa och jag förlovade oss där 1980... 

Det blev en fin dag trots allt. Dagen då morfar och Mojens farmor dog...men det är också en dag där kronprinsessan  och många andra föddes❤️

Pausat

Det känns som om jag pausat livet nu. Dagarna går utan någon effektivitet och man kan förstå att det blir såhär, även om man inte vill acceptera att det är så. Är ju inte van och tror inte att jag blir van heller att inte göra en massa. Huvudet grubblar på över allt som ska lösas.

Nå idag går vi på Peace and Love festival och njuter en stund....tjingeling

En vecka

Sen höll jag din hand och du fanns där fortfarande. Livet går vidare om än med mindre lätta steg just nu. Jag vet att sorgen kommer att bli annorlunda och allt kommer att blekna så sakteliga. Men just nu tillåter jag mig att vara skör och sorgsen. Låter det skölja över mig då det vill. Vilar mej i tomheten och i allt jag funderar på. Hur livet går vidare i ny form och försöker lägga mitt dåliga samvete åt sidan för allt jag inte gjorde eller sa. Saker som kommer nu. Fast man gjort allt man kunnat och orkat så är det där och knackar på fast man inte vill. Tankar och funderingar som inte ger utan tar energi. Men tänker att ja de måste få plats för att kunna släppas också. Allt har sin tid trots allt och små steg leder också framåt.

Igår ringde Lillmyran och FaceTimade vilket gjorde dagen lättare☺️ och idag ringde sonen och skulle åka till stugan och fiska med kompisar. Jättekul det också och jag vet att mamma blivit så glad över just det. 

L ringde och vi lunchdatade, urmysigt det också. Jo så livet bjuder på kärlek och skratt även om sorgen lurar ut mig emellanåt. Var också på träff igår gällande operationen vilket var bra, nu kan jag släppa alla måsten och bara leva, köpa ngt mindre kläder eller sy in... Vi får se...tur nog är det reor☺️Tjingeling 

Livet och döden

Vi fick en fin måndagsförmiddag mamma och jag trots allt. Jag skrev ner viktiga saker och vi pratade om det som kunde komma att ske. Om hon var rädd och hade ont men så var det inte sa hon. Hon önskade att Gud skulle ta emot henne när det var dags.  

Under tisdagskvällen brakade åska och blixtar ner, himlen var mörk och tänkte att Gud talade om för mig att min och mammas önskan om att få somna in snabbt inte skulle uppfyllas just då...för bara en stund senare sken solen igen....och mamma kämpade vidare under natten och dagen...onsdagen den 29 juni kom och till slut somnade hon in så stilla och fridfullt vid 20 tiden.Jag är oändligt tacksam för att jag kunde vara där så hon inte var ensam. Märkligt nog är det nu jag blev tacksam igen för att jag var sjukskriven.Det är något märkligt i döden, liksom med livet när man föds...något som är svårt att sätta ord på...om man aldrig varit där...mina barn har löst av varandra och de hjälpte mig genom dagarna. Mojen var tvungen att jobba men har funnits nära ändå när jag behövt. Känner en enorm tacksamhet mitt i kaoset av känslor över det jag upplevt. Svärmor först och nu mamma. Är tacksam för att mamma slapp flytten dit hon inte egentligen ville...hon sa även att jag skulle få många roliga stunder då jag skulle rensa ut hennes hem...vilket jag redan fått.Hennes humor får mig att le mellan tårarna och läser de femårsdagböcker hon skrivit och som vi haft diskussion om...och ler...för minnen som vi haft finns där, saker jag glömt, tacksamhet över barnen och mig...en del av hennes liv som jag kan värdesätta i min sorg just nu. 

Är förundrad över humlan som tog sig en kik in på 8 vån...jag pratade med den och det såg ut som den bara tittade till oss...märklig upplevelse...så vi får se om det kommer fler humlor eller vem/vad som kommer nu....Mamma har lovat att ge sig tillkänna på något sätt och vi får se på Bröllopet....och när Lilltrollet kommer i november då vet vi nog...och ja Mamma hann se bilden från ultraljudet på förmiddagen innan hon sa att hon skulle gå och vila en stund...

Avsked är svåra men glädjen över oss två är större än så...Just nu är jag trygg,stark och tacksam över min fina familj, mina älskade barn❤️....jag har det bra trots allt mitt i kaoset....

Så snabbt

Det går ibland. Efter en härlig helg i midsommar sol och värme blev det grått och lite kallt igår när de ringde och meddelade att mamma fått andningsproblem och var på väg in i ambulans. Vi åkte hem och jag packade om för att köra de 23 milen. Kom upp och då var döttrarna här med mamma. Jag åkte hem till mammas lgh och halvsov framför tvn och då ringde de från sjukhuset igen och berättade att mamma blivit sämre. Men de skulle höra av sig... Nå ringde själv i förmiddags och de tyckte jag borde vara här så åkte in och på vägen in ringde underläkaren och informerade om läget. Nu sitter jag här vid hennes sida och hon sover lungt. Personalen är fantastiskt omtänksamma och vi är väl omhändertagna.. Barnen är på väg hit igen och vi kan bara vänta och se hur timmarna skrider fram och hur läget blir. Man får inte bestämma när livet tar slut även om man vill.❤️

Helgen

Gav många skiftningar. Fredagens avsked blev fint trots allt. Tänk att få ha en sån fin stor familj där man gjort avtryck. Efter begravningen åkte vi mot Hälsingland igen tillsammans med delar av bonusfamiljen. M och J med flickor följde med för att J skulle få prova på att flyga flygsimulator på söndagen. Vädret hade kunnat varit bättre men tror de hade de bra ändå under dagen då jag var borta på möhippa för dottern. En glad och välordnad skoj tillställning i staden mellan bergen, även om regnet stundvis öste ner. Många glada minnen från den dagen och dottern var nöjd😀.

Kvällen ägnades åt tunnbad och på söndagen hälsade vi på mamma och klippte gräset. Vi blev kvar över måndagen för att följa mamma för att ta bort gipset. Tyvärr missade ortopeden. Att hon hade ett infekterat sår.... Blev så arg över det att de nonchalerade henne! Nu är vi också tvungna att flytta henne till ett äldreboende utifrån att kommunen sagt sitt om säkerheten i trappen där hon bor så kan hon inte bo där längre... livet är som det är just nu...en dag i taget och jag får ta de tillfällen jag kan för att vila för att jag inte ska ramla ihop bara..märker tröttheten i knoppen men jag tar en dag i sänder och är tacksam för att jag är sjukskriven just nu iaf så jag kan vila då jag behöver  ...Tjingeling 

En svår fredag

Idag tar vi farväl av en fin mamma,mormor,farmor,gammelmormor,gammelfarmor,svärmor och vän. Vi fick ett par år tillsammans i glädje och fick uppleva hennes omsorg och kärlek. Är oerhört tacksam över det. Men det är tungt att ta farväl ändå fast man vet och förstår att döden är en del av livet...vi är många som saknar och minns henne. Mitt minne är ljust även om dagen är grå och fylld av sorg. Vila i frid älskade du❤️

Otroligt egentligen

Att jag gått ner lika mkt som paketets vikt  + 5 liter mjölk...sen 14 mars. Det blev en liten chock idag då jag vägde mig och paketet med plädarna som skulle till beredning....

Vyerna förändras

Snabbt, nu är det bergen och den höga luften som är vyn från stuga två i Klitten, Älvdalen. Svärmors stuga som vi håller på att bygga på. För ett års sen stod vi här i spöregnet och grävde under pressenningen. Men det blev ett fantastiskt fint uterum med vy som ovan åt ett håll. Nu jobbar L och Mojen med trappen som kommer att bli kanonbra för kommande soliga stunder där alla kan sitta i den stora trappen och njuta☺️. Skiftningarna i livet är stora liksom platserna jag färdas till just nu.

Men trots tråkiga stunder är livet ljust och glädjen är större än sorgen. Vi vet vad som väntar oss just nu. Begravning för svärmor,midsommar med släktträff, mammas gipsborttagning,Peace and Love och barnpassning,bröllop i juli, Storsjöyran, semester, och så mycket mycket mer där vi hoppas få njuta och ha en sol som ler mot oss de flesta dagarna iaf...Tjingeling 

En viloplats

Men med många måsten också...hör vid sjön skiner solen och fåglarna kvittrar glatt när jag äter min frukost. Det är fantastiskt vilsamt med lugnet och ljudet  som är så annorlunda mot stadsbruset hemma. Det är en plats som kräver underhåll men också något man måste göra prioritering av för annars jobba ihjäl sig. Viktigaste först sen kan man ta lite i taget av resten. Det man hinner och orkar med. Energin är lätt att förbruka här men man kan ladda den mycket också. Jag laddade lite energi igår och förrgår då jag träffade två av barnen och sen barnbarnet en fm.☺️❤️

Jag är själv här vilket känns konstigt utifrån att vi brukar vara två iaf men det gick att sova i natt själv vilket jag är tacksam över. Dock drömde jag jättekonstigt om att någon sålt min soffa här och ja märkliga drömmar som man inte riktigt förstår alltid...dottern och svärsonen hade klippt gräset vilket var tacksamt, jag ser att det växer överallt som ogräs i värmen och morgondaggen gödslar med väta i värmen. Nå tar och röjer lite i morgon innan hemfärd.. Just nu väntar jag på elektrikern som ska göra offert på nya element... Ta hand om er...Tjingeling