När själen går upp och ner

Och panikångest infinner sig efter ett nej från A-kassan också tillsammmans med besked om avslag på sjukpenningen så går min själ upp och ner för jag inte förstår hur man ska klara av att överklaga. Hjärnan fungerar liksom inte att reda ut vad jag ska göra eller vad som behövs för att få till allt...och ramlar ner i en djup förtvivlan som gör att jag känner mej ensam och utelämnad. 

Visst jag har vänner och en make som försöker förstå och stötta. Men känslan av ensamhet går liksom aldrig över, för när det gäller så har alla sitt att slåss med...och kanske är det också sorgen efter mamma som dyker upp. Att ha någon nära att peppa och stödja mig när jag behöver. 

Nu tog jag ändå tag i a-kassan på morgonen och fick ändring av beslutet! Hör och häpna att de gjort fel. Tur det. Kändes lite tryggare igen, fast jag ändå vet att allt löser sif kändes det jobbigt igårkväll. 

Var på bilbingo igår och kände hur trött jag blev av att sitta och koncentrera mig på allt. Förstår varför jag inte orkar med  större och stimmiga tillställningar. Har ont i huvudet, främst en kind som värkt i två veckor nu... vet inte riktigt men tror det är en bihåla fast jag inte är förkyld just nu...har inte ont i tänderna så får se vart det barkar med värken. Har kört nässpray en vecka nu men men...

Får äta lite nu känner jag och vila för snart kommer maken❤️

Semester

Och en massa grus... 16,25 ton hamnade hos mig på landet häromdagen. Ja är väl inte riktigt riktig men behövde grus till att jämna ut lite väg till stugan. Många skottkärror blir det. Min kropp tycker inte riktigt om allt jag företagit mej denna första semestervecka direkt. 

I måndags la vi nytt golv i friggeboden. En jätte regnskur kom naturligtvis då allt stod ute🙄nå lyckades få till en presenning över allt iaf men jag vart väldigt blöt!

Nåväl nu har jag iaf torkat upp😊. På tisdagen dök dottern och mågen upp med lilla fröken som bara sov och sov... en tröttisdag... dottern grundade träet i friggen så det jag har gjort nu är att slutföra arbetet med att måla vitt på resten. Idag spikade vi dit lister och bar in allt på plats.

Ett litet hörn av friggan... för ev gäster att sova i. Fattas en till säng men den kommer att komma sen igen kanske... finns en extra madrass att sova på om man behöver iaf. Trä taket är fortfarande furu... nå man får stå ut med det iaf😉.

Sen har vi badat i tunnan, haft bästa syster yster här och doppat oss i sjön faktiskt... brrr... igår åskande och blixtrade det som attan så kom en störtskur regn... idag hänger molnen i luften men inget regn än. Igår var vi in till Hudik och åt lunch på Möljen. Mkt folk var det överallt och fick förklaringen sen att det var crusing för damer😍. 

Måste strax åka och inhandla kaffe... attans å... njuter av tystnaden... ja grannens fläkt ligger i bakgrunden tyvärr.. en stund innan jag ska köra lite grus igen...Tjingeling 

Märkligt nog

Så har jag fått kontakt med min äldre halvsyster 😊. Har alltid trott att hon inte velat ha kontakt, men det har visat sig att hon inte visste vart jag var... ja så kan det vara men min uppfattning har varit att de vetat om mig och varför det blivit som det blivit vet jag inte. Mycket av livet kring pappa och hans liv har varit i andrahand. Det jag vetat är att systrarna brutit mer eller mindre med min pappa. Vet inte varför men börjar förstå att han även i deras fall valt bort dem och ägnat sig åt den "nya" familjen han skaffat sig. Ja livet kring honom har inte varit lätt för varesig mig eller de andra involverade, och ändå har jag svårt att förstå honom och de val han gjort i sitt liv.Nått inom mig vill göra ett DNA prov för att få ett svar på om han är min pappa eller inte, samtidigt står jag kanske där utan pappa... iof skulle jag kanske kunna förstå allt bättre då.  Nå är glad över att jag vågade ta kontakt med min syster iaf, även om hon blev lite chockad över att jag varit så nära alla åt och ingen berättat för henne var och vem jag var. Och vilken tur att hon svarade efter en lång tid.. allt har väl en mening på nått vis...

Nu har jag äntligen semester i tre veckor och ska försöka sortera ut lite på landet igen... men njuta av att bara vara också ...och njuta av den vita pionen som blommar just nu☀️Tjingeling 

Inget svar

Efter att jag ringt mottagningen där dr är så hoppades jag att de skrivit en anteckning om att det var viktigt ... not.. och inget nytt till Fk och idag var sista dagen😔. Slåss med tankarna just nu om platsen jag är på är rätt... känns inte riktigt ok med nya chefen....hon har inte sagt ngt om heltiden eller undrat ngt om hur det varit de här dagarna, jag har inte heller sagt nått.... så min känsla idag är att jag kommer att sluta i okt... och då är det så. Nu tar jag semester iallafall i tre veckor så livet är som det är just nu. Mot solen ☀️

Stångas

Jodå jag skickade pappret till dr igår så får vi se om han skriver ett nytt sjukintyg eller inte... kunde inte ge upp när jag kände kroppen skrika igår.... halsont och huvudvärk sådär lagom i bakgrunden hela dagen och ingen förbättring efter en kväll och natt med sömn... så vi får se...

Så

Var jag igång. Heltid igen. Dagen gick fort, kroppen trött och acceptans av just det gör att det blir enklare. Att fokusera på det jag inte kan förändra utan bara acceptera gör det lättare. Tacksam över att kroppen inte skriker stop utan är vänlig och bär mig genom dagen. Inser att de runt mig är mer stressade och gör samma fel som jag så kände mej rätt ok ändå just då.

Ingen är felfri vilket känns skönt just nu. Jag behöver inte ha skuld över att jag inte klarar jobbet att boka patienter, även om chefens syrliga kommentar tog då hon kommenterade det faktum att jag sagt nej till att göra det.... ungdomarna brevid mig i går påminner mig om mig själv i deras ålder... trist jobb att putsa glas sa en.. ja visst så kan man se saken. Men man kan också se saken så att jag har ngt att göra som är till nytta för någon annan. 

Och att jag är i läget att för mig är det ngt jag kan klara av. Om alla ska jaga "fina" jobb, då skulle världen inte fungera. Får lön för att utföra mina sysslor inte för att bränna ut mej... livet går inte i repris...kroppen en förbrukningsvara om vi inte vårdar den rätt så den håller ett tag till. Hjärnan försöker läka ihop iaf... har svårt att hitta orden men jag tränar...en dag i taget och fk hörde av sig med tips igår vilket var bra för mig. En positiv sak till just nu... man ska slåss när man kan vinna och ägna energin till rätt saker. Dvs inte stånga huvudet i väggen när det inte går att komma igenom..Tjingeling 

Så provar jag

Att jobba 100% en vecka, sen har jag tre veckors semester och två kortveckor... tänker att jag lägger energi på rätt sak, att klara av det jobb jag har istället för att slåss mot Fk som skickat brev igen..eftersom läkaren skickat in ett nytt intyg men inte ändrat det som bör ändras och jag orkar inte bråka mer... utan försöker så får vi se hur det går. Alt att söka jobb intervjuer mm orkar jag inte alls med i dagsläget får ångest av allt tjafs ändå.. så gör allt klart med a-kassan så får vi se vart jag landar till slut. Det är en märklig situation att vara i och man får välja sin strid... klarar jag inte detta ja då får jag fundera igen... pengar måste man ha för att leva och nivån sjunker ständigt när man är sjuk och arbetslös... men nån råd blir det för tänker att man anpassar sig till det man har... nattinatt.. en vecka får visa vart jag är på väg... Tjingeling 

Möte med af

Precis innan ringde dr fast det var sagt kl 16.45... blev stressad och han var stressad också. Kändes som pannkaka av allt jag förberett att prata om för att intyget skulle bli bra. Ja det blev som det vart. Af ringde upp min handläggare på fk eftersom de ska lämna över... de fick iaf tag på hen...vilket varken dr eller jag fått.. så fick jag mail från hen att hen skulle ringa mej idag för att svara på frågor och att hen skulle läsa det nya intyg dr skickat in till dem för att se om ngt nytt tillkommit. Vilket jag såg igår att det är förmodligen inte tillräckligt😔. Jaa jag vet att jag målar fan på väggen innan fakta inträffat men en viss erfarenhet av dessa upprepningar har jag sen länge... tyvärr är det problemet med mig att se saker som inte alltid stämmer... nå försöker ta dagen idag och göra mitt bästa av det. Jag har iaf 75% och får försöka få iväg stämpelpappren så fort jag kan så rullat väl livet på ändå. Leva med rädslan ska jag ju försöka sluta med...så... bäst som sker får jag tänka just nu, även om jag inte ser fortsättningen...Tjingeling 

Kändes tungt idag

När sommarkollegan fick en fast tjänst bara sådär😔. Ja vem fan vill ha en utmattad 57 åring som inte orkar göra ngt annat än att ta patienter sa jag bittert för det är så det känns...nu ska jag till AF och prata och sen prata med dr igen... just nu kändes livet jävligt tungt....helst vill jag dra täcket över huvudet och sova tills allt är bra igen