Gott slut till alla och en sammanfattning av 2016

2016 var ett år fyllt av sorger. Men också många av glädje. Nya insikter om livet och mig själv. Ett år att lägga i minnet och vara tacksam över att jag har lyckats hantera de värsta av allt, sorgen...

Året började med sjukskrivning och uppsägning från ett jobb jag blivit headhuntad till. 

Kändes hårt att inte fixa det man ville.Ett nederlag. Men insikten om att förutsättningarna var orimliga har jag sett och accepterat att allt är inte upp till mig alla gånger. Vet nu att jag ska inte kämpa på med det som är orimligt, och framförallt inte låta andra trampa ner mig. Och att jag inte behöver vara rädd längre för jag klarar mig ändå.

Dottern flyttade till hus i feb och ett nytt liv för dem börjar..mamma hann se huset i mars😊

Så kom beskedet om att jag skulle få göra min operation. Började förbereda mig i mars...operationen gick bra även om jag tappade blodtrycket ett tag och blödde från mjälten vilket jag läste i journalen efteråt...så hade jag tur..men så var det Liv dagen❤️en speciell dag...

Sen kom påsken och jag räddade livet på mamma i påskas då hon nästan gick ner i insulinkoma. Tufft ögonblick. Och sen så bröt hon fotleden i april...vi hade precis firat svärmors 90 årsdag vilket var en fantastisk dag❤️. 

Mamma blev inskriven på ett hem för att rehabilitera sig för att kunna komma hem så småningom. 

Så kom dagen vi förstått skulle komma men inte velat ha...dagen då vi tog farväl av svärmor. Hon somnade in lungt och stilla till sist och när allt det var över kom midsommar och mammas kris. 

Och med nästan exakt en månads mellanrum hade vi tappat våra mödrar Mojen och jag. Tuffa dagar, stor sorg och trotts att de båda fått leva långa liv och uppleva mycket så lämnade de kvar en stor saknad hos många.

Dotterns bröllop blev ett avbrott i sorgen och livet blandades med kärlek och glädje i deras lycka...en fin dag!

 

Semestern gick åt till att flytta ut mammas lägenhet och dagarna flöt ihop...då dog en fd kollega plötsligt, sen kom nästa fd kollegas död... kändes som döden omringat mig just då i livet...och åter dök upp och berörde mig ofantligt djupt. Den här gången var det en ung kusin till bonusarna som tragiskt omkom och återigen påmindes jag om livets snabba skiftningar..

Sonen kom in på sin utbildning flyttade till födelsestaden och dotter nr 1 och svärsonen fick drömhuset och flyttade in i september... det flöt på för barnen på olika sätt, glädjande nog😊

När hösten seglat in hade vi bestämt oss att åka söderut i vinter för att hitta sol och värme igen...få bara vara... men innan vi åkte kom glädjebeskedet om att jag skulle bli mormor igen nästa år...och sen kom Lilltroll också till världen i mörkaste november. Hon lyste upp livet igen... också...som alla de mina kära gjort under året med stöd och kärlek. 

Resan till värmen gjorde oss gott, julen har passerat och jag har fått en själ som lagt sig till ro i det som är...och avslutar året idag med mannen jag älskar med en dag som får bli så som vi gör den...

Och i den dagen finns en tanke om kärleken till livet, om dagen som kommer i det nya året. Det här året är passerat och kommer aldrig igen. Vi har klarat året tillsammans...med stöd och hjälp av dem...Min familj, den jag har runt mig och som stödjer mig i dagen på olika sätt i närhet och i fjärran.

De finns där som en varm filt att värma sig i på olika sätt. De kompletterar varandra. Och jag älskar de mina men även de dina som blivit mina, Mojens familj,den gåva som jag har fått med honom...

Precis som barnens farmor sa att det blir bara fler att älska då det kommer nya familjemedlemmar i ens liv.

Därmed önskar jag er alla som läser här..Ett Gott slut på 2016 och Ett Gott Nytt 2017. Med stor tacksamhet och ödmjukhet tar jag det nya året framåt i nått nytt...kärleken till livet och att få vara med om dagen även i morgon, då i takt med mig själv❤

Små ögonblick av skratt

Så ligger jag här i min säng igen och livet utanför pågår för fullt. Jag har slötittat på tv ätit frukost och druckit morgonkaffet i sängen hela morgonen...nattlinnet sitter på fortfarande och tankarna går till dottern som är där i norr med sina små idag. Det har varit fina dagar med dem och många små skratt. Jag tänker på Lillmyrans upptåg och småskrattar åt dem. Tänker på Lilltroll och hennes små grimaser och ljud, små fingrar och tår... ögon som drömmer, flinandet i sömnen...

Små ögonblick av skratt..med barn och barnbarn. Ja en jul som varit långt ifrån andra jular i mitt liv. Men bra på många sätt. Det finns saker som inte varit bra också, men det är sånt jag inte kan påverka och lägger inte ner energin på dem längre utan lämnar dem bakom mig istället. Tar med mig det som var bra. Saker jag kunnat påverka.

Körde hem i mörkret vilket gick ovanligt bra ändå. Vägen var torr och jag stannade på mammas grav en stund och fixade lite mer med ljuset i lyktan och tog bort blommorna tände ljusen som slocknat på graven där N ligger och på mammas också. Var fint i den stjärnklara kvällen och ja sorgen den får vara här och tänker att det finns en tacksamhet där i den. 

Det var skönt att komma hem till Mojen igen. Varmt och välkomnande. Märkligt nog har jag upptäckt att jag är lugnare i att vara ifrån hemmet och Mojen nu än förr. Tryggare, vilket är bra för då blir det inte så slitsamt. En bra känsla. Inte att man inte saknar, utan en trygghet i sig själv på ett nytt sätt. Bra tänker jag.

Nu ska jag njuta av dagen och hoppas att mina små hjärtan är i fas med varandra och mamman...Tjingeling 

Julen är över

Julafton gick bra, även i år. Var uppe och åt julfrukost med Mojen och sen åkte jag norrut. Stannade på graven och tände ljus i blåsten och så var jag där en stund i tankar. Solen lyste och ja, dagen var fin. Kom upp till dottern i tid att äta gröt och så leka med LillMyran en stund. Hon kom rusande och kramade mig vilket fick hjärtat att smälta❤️. Så var det Kalle och tomten som kom och delade ut julklappar, middag och så var det sängdax...vi fick tyvärr ingen familjebild i år, tiden rusade iväg och ja...det är kanske dags att allt blir annorlunda nu. Vi kanske är i nått nytt nu igen. Nytt behöver inte vara fel, bara annorlunda och ovant. Är glad och tacksam över att få vara med barnen och barnbarnen iaf.

Igår var vi tillsammans allihop och det var en skön dag. Idag är det annandagen och vet inte riktigt än hur den blir...fortsättning följer..är kvar i norr iaf...tjingeling

Önskar alla som kikar in en god fortsättning 💖

Julefrid

Det börjar likna helg i hemmet, har en tomte uppe, den som följde med mig från mamma och som alltid varit med på jul i mitt liv som barn... Ganska sliten är den efter alla år och har fått en ny halsduk någonstans på vägen...

Den sitter i en kruka som L målat till sin far. Där sitter den och njuter av att vara här idag. Hoppas jag iaf. Igår tog jag och kokade jul kolan som är en tradition men som vanligt blev den fastbränd i kastrullen och kokade i 7-8 tim! Nåväl nu är den iaf ätbar så ska slå in den sen. Jag tänkte baka kakor som jag inte gjort på länge och ge svärsonen i julklapp... fiasko...de åkte till komposten...rullrånen blev brända hahaha... en fiasko dag.. nå knäcken blev bra iaf så mer behövs inte tänker jag... har tagit ett rum i taget under v och nu återstår snart bara att flyta in i julen, rippa skivor och placera in whiskyn i ett nytt skåp till nyår förhoppningsvis och sen är nya året på intåg...

Tänker ta en vit julafton i år med. Mest för att jag vet hur det är som barn med människor som är påverkade av alkohol. Jag kan välja och andra får göra som de vill. Dömmer ingen för det...jag kan inte det... 

Nå amaryllisen har börjat slå ut så precis lagom till julen...känns skönt i kroppen trots min krånglande mage som inte riktigt är ok än...det blir jul ändå! Tjingeling 

Samtal

Ringde morfars syster idag igen, hon som heter lika som mitt nya barnbarn. Hon blev glad över mitt samtal och ännu gladare när jag berättade om barnbarnets namn. Hon fyllde 91 häromdagen då jag försökte ringa var hon inte hemma. Så nu fick vi en trevlig pratstund iaf. Önskade varandra en god jul och ett gott nytt år. 

Sen ringde jag till V och L.L har varit min extrapappa när jag var mindre. Kontakten har väl varit till och från senare år..men vi sågs ju i sommar igen och jag ville behålla kontakten...

Eftersom julkorten inte är skrivna än tänkte jag att jag ringer istället. L låg på operationsbordet idag. Det var tråkigt att höra men bra att veta. Han fyllde 73 häromdagen och ja utifrån vår historia ihop kändes det bra att han kom iväg...tidigt. Ibland blir man påmind om att livet inte är för evigt och då känns det extra bra att man hört av sig iaf om det är allvarligt. 

För 25 år sen väntade jag med att ringa till bästisen. Jag trodde jag hade tiden att ringa igen. Tyvärr. Jag hann aldrig det innan hon dog. Ett samtal veckan innan blev vårt sista. Tragiskt och onödigt att hon och lilla L skulle få dö så tidigt mitt i sina liv och att jag skulle tappa dem så tidigt. Nå därav så väntar jag inte till nästa gång... jag gör det istället då jag tänkt.

Jag ringde också mammas kusin innan utlandsresan då hans fru nyligen somnat in. Något som jag inte visste utan av en slump såg i en sökning efter en annan sak. Ibland är slumpens betydelse av större vikt än man tänkt. Det är trevligt att  ringa och höra en röst. Idag smsar vi och facebookar osv..alla tolkningar är tillåtna. Jag börjar mer och mer tycka att våra samtal blir mer värdefulla. 

Ett kort samtal ger mig mer än historier via meddelande och sms. Jag själv är lika dålig på det där samtalet och ska lova mig att ta mig i kragen och ringa mer istället...Så i morgon blir det förmodligen något samtal till någon som inte alls förväntat sig ett... Tjingeling 

Märkliga saker

Sitter här och har hittat datumet igen...14 juli denna gång är året 1986. Dagen då jag skrevs in för min graviditet med hon som nu ska ha ett eget litet knyte. Märkligt är att jag också 30 år senare faktiskt väger lika som då när jag i v 9 fick  besöka barnmorskan för första gången... 30 år senare begravs min mamma på samma dag... ja den 14 juli är en märklig dag. ❤

Måndag igen och ännu närmare jul

Och jag är lycklig. Ja trots den krånglande magen är jag just lycklig...trots allt som varit i mitt liv har jag landat i lyckan över att jag är jag med mitt nya ovana jag. En person som förlikat sig med sin historia, inte sagt att den inte gör ont emellanåt men den är just det. Historia. Där ligger min acceptans att se det, och att jag har möjlighet att göra mina egna val. Att jag är en vuxen människa även i mina val och att jag styr livet så gott jag kan.

Jag ser julklappshögen på bordet, blir rörd av att jag har så många att ge till. Det spelar längre ingen roll om jag inte får  julklappar längre..det spelar ingen roll att julen blir annorlunda i år. Sorgen efter mamma är okej, sorgen är okej. Tårar är okej de behöver ut. Lyckan är iallafall där och tårar kan vara glädje. 

Min lycka och julklapp ligger inslagen i att få vara med min familj på olika sätt. Att inte behöva ha kontroll på morgondagen, utan leva dagen idag. En harmoni över att jag är jag. Med allt vad mitt liv innebär.

Jag är en kämpe, men jag behöver inte kämpa. Jag ska bara följa med livet....

Lite sur

För att min mage strejkar. I går brakade den loss rejält och det är svårt att veta vad som är vad nu med nya magen. Är det övergången till yoghurt och granola? Mörka rågbrödet? Eller baciller från semesterresan? Ja vet bara att jag mådde illa till och från igår men även i morse...hade lätt huvudvärk och diarré. Och blir sur för att kompisen vill ha sällskap idag och magen burrar på och jag orkar inte följa fast jag ville😔.Skittrist...kanske är rätt uttryck.. nå får prova mej fram och äta lite mildare mat idag så får vi se om det ger sig..så får jag prova mig fram med lite grövre sen och se vad som händer. 

En gastric bypass innebär ju att magen är annorlunda och man lär sig vad som funkar och inte..hade lite svårt på semestern med buffé som alltid nu eftersom ögat vill ha mer än magen. Och det är alltid svårt att hinna med att stoppa den där sista tuggan, eller klunken som gör att bägaren rinner över. Tänker att jag får träna för att har man gjort på ett annat sätt i så många år som jag så krävs mer än 9 månader för att få nya rutiner...

Ja tänk vad fort det går månaderna..är tacksam för att jag har tiden på mig att träna på allt nytt och gammalt i form av utmattningen, operationen, sömn och jobbsökeri. För att söka jobb krävs energi och får ta mig tiden att ladda om för det med nu. Tankarna finns där fast jag inte är i sökandet idagsläget så klurar jag på vad jag ska göra... nu är det tyvärr inte självklart att jag får ett jobb med det som jag önskar mig. Men vet jag inte ens vad jag vill blir det ännu svårare...egentligen fina där tankar och idéer men att genomföra dem? Vi får se..allt har sin tid.

Nu ska jag fortsätta vila magen...och foten så jag kan fortsätta träna nästa v.

Överansträngning sa sjukgymnasten och  inte gå så mkt ett par dagar. Gick nästan 7 mil på 6 dagar förra v så... ha en bra helg! Tjingeling 

En stund av lycka

Landade hemma på natten mot tisdag och har haft en fantastisk avkopplande vecka. Soligt och lagom varmt. Badade i havet och gick så mkt att foten gav upp...doktorn sa att jag skulle gå en mil om dagen så... nu vet jag att det får jag ta med en nypa salt iaf om jag går i sand utan skor... nå foten har vilat ett par dagar nu och gör mindre ont och ska kolla med sjukgymnasten i morgon hur jag går vidare med träningen. 

Igår var det terapisamtal igen. Skönt att få dem tycker jag. Livet har förändrats så mycket för mig sista åren och har kommit fram till att jag hittat igen den jag är och vill vara... konstigt att bli det så sent i livet men så skönt att inse det också 😊. Lite sorgligt att jag låtit så mycket i mitt liv förstöras pga saker jag utsatts för, men det är skönt att vända sig om och se allt som har passerat och veta att jag aldrig behöver vara med om det igen! 

Att jag faktiskt har en möjlighet att själv styra mitt liv efter allt som varit.. och få släppa sorgeoket och inse att det inte var mitt val utan något dom la på mig som barn. Därför bestämde jag mig för att inte börja med medicinerna nu heller. Jag vill bara vara närvarandes i mina känslor oavsett vad det är för några. Och lära mej hantera mitt liv själv. Det finns inget trots i den känslan bara en vilja att hantera sitt eget liv. En vuxen känsla😊

Så idag ringde sonen. Blir så lycklig av att han vuxit upp till en fin man. Är så stolt och lycklig för hans skull. Vi pratade länge och ja det var så mysigt.  

Igår var också första dagen på länge som  en lycka och harmoni infann sig inför julen och en glädje över att känna inspirationen återkomma. Semestern har gjort sitt till att släppa allt och bara vara. Men kanske är det också allt sammantaget som börjar ge resultat. Jag har sökt ett jobb under hösten, men fick också beskedet om att det gått till annan sökande under veckan som var. 

Väntat kanske men känslan är att ja okej, synd men bäst som sker. Vet inte riktigt än vad jag kommer att få göra, men det är också inte något jag stressas över längre. 56 år och har insett att tyvärr, ålder är ett problem i jobbsökandet men då är det så. Just nu tar jag hand om mig,sen får jag se vad som dyker upp. Livet är iaf oavsett...tänker inte stressa upp mig eller nedvärdera mej själv för det. Det får andra göra om de vill. Jag har slutat med det. Punkt slut, som mamma skulle sagt. 

Nu skiner solen och jag tar tag i en ny dag med lite mer energi igen...Tjingeling 

Sol och avkoppling

I morse kom hyrbilen. En liten skruttbil men helt ok att åka i. Vi for längst ut till fyren på södra delen av ön. Dålig väg men häftigt landskap. Lavasten överallt. For sen till Morro Jable igen, kollade på sköldpaddsfarmen som var en besvikelse. Nå kostade inget iaf. Gick sen i byn en stund och drack kaffe på en servering. Rätt dyrt att shoppa kläder ifall man ville... så köpte vykort och frimärken och sen åkte vi till hotellet igen för att äta lunch och njuta av solen vid poolen. En skön eftermiddag med lite sangria i solstolen innan första doppet i poolen. Igår var jag helt slut efter dagen och somnade vid 9... ja kl är ju tio hemma så håller tiderna som hemma😀...

Vägen mot fyren var inte att leka med..man såg nästan sig själv i baken...

Sol vid pool

Inte världen snyggaste ben men de bär iaf😊... Tjingeling 

Så

Landade vi före utsatt tid riktigt bra tycker jag 😊det var blandat solsken och moln men det gjorde inget tyckte jag. Det var bara skönt att få landa i nått nytt. Hotellet var okej, incheckningen tog tid men vi fick till slut ett bra rum med utsikt över poolerna, nära till havet och en terass med delvis havsutsikt. Lunchen var sissådär då vi äntligen fick mat. Idag var den rejält mkt bättre så antar att vi kom sent för att det skulle vara bra igår. Middagen var jättebra och frukosten i morse likaså. Gick sen hela stranden nästan bort mot Morro Jable på förmiddagen. Mer än 1 mil helt fantastiskt mysigt.Vågskvalp och frisk vind. Mulet men helt ok. Stannade och tog en öl sen vandrade vi hemåt igen. Träffade lite ekorrar på vägen hem😊och fotograferade dem förståss. Sen åt vi en lunch som var jättebra om man jämför med gårdagens... så slog vi oss ner vid poolen och avnjöt lite cava och öl. Mysigt. Solen har kilat fram mellan molen under em så har nog fått lite färg iaf. Snart väntar middagen och i morgon får vi vår hyrbil. Någon utflykt blir det närmaste dagarna men vart vet vi inte än.Lungt och skönt är det, total avkoppling trots en stenhård säng och ett  lakan och en filt... nå jag njuter iaf...Tjingeling 

Äntligen

Semester i varmt land och jag och Mojen får njuta tillsammans utan krav eller annat  stressande. Jag kommer att njuta, släppa  allt och bara vara...Tjingeling