Så fina

Åkte och hälsade på mina barn och barnbarn i helgen. Fick förmånen att träffa den nya familjemedlemmen Lilltroll för första gången. Hon var så fin och åt sov och låg och kikade på omgivningen. Verkade väldigt nöjd med allt. Jag ägnade tid åt Lillmyran och det var mysigt. Vi hade en fin dag tillsammans och är tacksam för det.

Igår var det terapi och sen läkarbesök igen. Fick ont i magen innan för att jag skulle träffa en ny doktor och sov inte allt för bra under natten. Han var trevlig och är inte riktigt nöjd med utgången av mötet. Han ville att jag ska börja medicinera igen, vilket jag inte vill...tycker inte det är någon större skillnad mer än att jag inte mår bra av pillren😔. Tog sömntabletten jag fick igår och sov konstigt i natt. Supertrött idag hjärnan känns ännu svampigare idag.. och var tveksam till att börja min medicinering på morgonen...tog en tablett iaf och ångrar mej redan. Blev ännu tröttare och svampigare... vill vara klar i knoppen.

För även om jag blir trött efter en helgs aktivitet och behöver vila mig efter det är ju hjärnan iaf mer klar. Även om den inte klarar svåra aktiviteter som att komma ihåg vad jag läser eller så. Det kändes svårt att snabbt svara på hur det kändes nu mot förr och förklara i exempel där och då. Nu när jag landat i hemmet och fått reflektera kan jag känna att jag blir stressad i situationen  hos doktorn och därav inte kan beskriva hur det är... för egentligen har jag inte stått på ruta 1 utan kommit en bit på väg. Det inser jag när jag får fundera en stund...

Jag gör ändå saker men det går inte lika fort för jag är tröttare. Men jag tror vi inte nådde riktigt ända fram igår med allt. Vi var överens om att jag var utmattad mer än deprimerad vilket jag känner är helt korrekt. Ångest har jag och undviker vissa saker, men tror det har mer med min personlighet att göra än att jag skulle ha social fobi eller liknande ångestsyndrom. Att medicinera mot ångest känns märkligt, nu när jag vet att jag har ångest och kan lära mej hantera det utan medicin...tycker nog att det är bra att kunna förstå när jag får ångest och jobba med den istället för att dämpa känslorna. Det har jag gjort allt för mkt av i mitt liv, och det har ju inte fungerat. Då är det dags att börja ändra på det som inte fungerat. 

Vet att jag har svårt i vissa situationer men det beror mer på saker i mitt liv som skapat dem och gett påslag av ångest. Att som barn utsättas för saker andra vill att man ska göra kan stjälpa vem som helst och när man förstår det kan man ju lära sig hantera situationerna i nuläget annorlunda.

Bad om ett tyngdtäcke. Och han skulle höra om möjligheten till det. Sen ser jag att jag är bättre idag än förra hösten. Det kunde jag tyvärr inte förklara igår, stressen blev för stor... just då. Är sjukskriven till feb igen och pratade med FK idag. Ja tar en dag i taget och jag vet inte om kravet läkaren la på mig innan jag gick ska vara kvar för det stressade mig mer. Han vill att jag går en mil om dagen...idagsläget har jag fullt upp med att komma ut och gå varje dag en bit. Var och styrketränade på vc igår och gick på löpbandet i 30 min... idag har jag träningsvärk vilket är normalt och bra. Jag hoppas att jag kan öka gången under semesterveckan som jag ser fram emot...och inte vill äventyra med mediciner som trubbar min upplevelse..

Så nu bestämmer jag att avvakta medicineringen tills jag kommer hem från min semester. Bestämmer att jag är vuxen nog att avgöra det faktiskt...Tjingeling 

Åh så lycklig

Kl 09:06 kom hon i dag " Lilltrollet" som vi alla spänt väntat på. Lycklig och oändligt tacksam över att allt gått bra❤️🙏🏻.Lycka i att få ännu en kvinna till släkten och en lillasyster till Lillmyran att förhoppningsvis få många fina stunder med i livet. Jag hoppas att de ska kunna ha en bra relation emellan systerfigtherna som hör syskonen till i uppväxten. Hoppas få se dem alla snart💕synd att mamma inte fick uppleva det...men hon kom kanske tillbaka på dagen en månad innan hon blev 92...i form av ett Lilltroll? Vem vet❤️

Märkligheter

Kl 02.30 vaknade jag av att någon knackade på ytterdörren. Flög ur sängen och kilade i hålet ut mot trappen men ja självklart var det ingen där. Nå egentligen är det nog bara någon som vill ha uppmärksamhet och vem det är får jag nog svar på snart☺️

I morse hade jag ont i halsen, natten var orolig och har nog grävt lite i mitt djup efter samtalet igår. Började att träffa min terapeut och kändes bra och lite tufft att ta i gamla saker, men vet att de ska ut för att ge plats till mig och mitt liv som jag vill ha. Började samtalet om sorgen som lagt sordi på mitt liv... ja det var precis så det kändes helt plötsligt...grått och blött som gårdagens väder. Terapi personen kändes bra, bekräftade att han förstod det vi pratade om och min utmattning. Att jag aldrig blir den jag var eller ska göra det jag gjort förr igen...det är inte mitt mål alls...Han spann igång saker som jag faktiskt inte fattat innan igår, saker som jag kopplar ihop helt plötsligt.Bra för mig att förstå och se. 

Förstod också att mitt "halsonda" hör ihop med gårdagen och tar det easy idag med mig och avvaktar morgondagen med träning. Har funderat en del på mina symptom som liknat en influensastart men som går över när jag vilar. 

Kanske det kommer ett mönster där också så börjar skriva ner när det dyker upp nu. 

Idag kikar solen fram igen lite försiktigt och ska skjutsa Mojen på koll på vc idag. Sen ska vi åka till gravarna, är 6 mån sen lilla svärmor somnade idag...gårdagen blev lite konstig då jag satte upp hennes jul gardiner i köket... plockade upp mammas målade Tomtebonad och lite annat som jag tagit reda på hos henne. Märkligt att inte åka och städa advent eller plocka upp hennes julgran i år...det är sorgligt att de är borta.

Men livet går vidare i nya banor och det finns så många saker att glädjas åt nu.. så glädjen får vara större än sorgen just idag för jag har haft glädjen av att ha min mamma i mitt liv länge❤️

Årets julklapp

Ja nu ska vi leva i virtuella världar med våra mobiler eller spel. Jo jag vet, spel har vi ju hållt på med länge så inget nytt där. Men jag tänker på hur våra utmattande hjärnor (min bl.a. ) fungerar i dessa sammanhang då vi behöver vila hjärnan från intryck och varva ner dem. 

Tänker på hur utmattning har ökat med åren och funderar på sammanhängande orsaker att alltid vara uppkopplade, ickenärvarande i nuet. Vi är ofta på väg någon annanstans än här och nu. Nu ska vi leva i en VR värld också... ja det ska bli intressant att se hur det blir med årets julklapp. Jag vet att min julklapp inte blir det...hade jag fått bestämma vad årets julklapp skulle bli är det en långfärdsskridskotur en kall, vit, solig morgon där tystnaden bryts av skridskons schwoss, schhwoss, knaster och en total känsla av medveten närvaro. Dessutom är den gratis ❤️

Läser

Mammas gamla dagböcker och idag 1992 dog gammelmorfar Jonas. Det är roligt att läsa hennes dagböcker samtidigt som det är jobbigt också. Men man får lite återblickar i en del saker man glömt pga att man inte fört dagbok och minnet sviktar iaf hos mig...tyvärr.

Ligger och slappar en stund inför parafinbad och nackspärren har släppt så tänkte faktiskt väva i kväll.

Livet går en dag i taget och har fått tid för terapi nästa vecka...jamen det tog ju bara  ett par år...nå vi hoppas det blir bra.

Glad fredag

Fick bra besked från flera håll idag. Bl.a. att de prover jag tagit såg bra ut, skönt men sköterskan sa att det var både bra och dåligt. Dåligt för att de inte kunde hjälpa mig med varför jag har så ont i munnen med sår och sveda. Men bra att vi uteslutit brister iaf. Så ja jag tror att jag får leva med det ett tag tills något annat sägs... trist men kan inte göra annat än att ta hand om mig...och har kanske en ledtråd på vad som orsakar det..

Så har varit och tränat med sjukgymnasten idag, vilket gick bra. Otränad ja visst men långsamt framåt iaf😀

Jag vill inte

Men såras ändå när jag får en kommentar av en av de som jag ändå anser vara en nära vän på sociala medier. Inser att det är bara att släppa utifrån att personen absolut inte alls förstår min situation utan tror jag har sovmorgon varje dag. Nu är det inte bara en kommentar på sociala medier som gör mig sårad utan det var en droppe igen i en rätt fylld kopp...

Jag lyssnar i timmar på denna person i telefon om hens liv och leverne. Ibland flikar hen in frågan om hur jag mår men det dröjer inte länge innan vi åter är i hens spår igen. Hen anser sig vara en person som förstår sig på mycket men då hade hen inte kommenterat mig på det sätt hen gjort. 

Jag fick frågan om vad som ger mig energi igår av min frissa. Funderade på det igår och ja idag stod det väldigt klart vad som tar min energi... hen vill gärna komma och hälsa på, hen vill också åka utomlands med mig MEN... jag har känt att jag skulle inte orka med det. Varesig ett besök i mitt hem eller en resa med hen utomlands. För hen förstår inte att min energi försvinner i hens närvaro och jag måste nog fundera på hur/om jag ska ha vänskapen kvar. 

Att ha hen i mitt hem skulle vara jobbigt utifrån det jag hör hen säga om andra och ja vad hen skulle tycka om mitt hem kanske inte betyder så mycket men bara känslan av att jag funderar gör att jag inte känner att jag vill. Så får se hur jag gör till slut, jag är inte den jag var förr, och iomed det kanske det är dags att gå vidare med dem som ger energi. 

Stolt

Är jag över min fett procent som går åt rätt håll. Vikten ja den är väl viktig men mest viktigt är fettet i min vävnad, i mina inre organ. Från att ha haft 58,8% är jag nere på 40,3% vilket är en stor skillnad! 

Jag är inte i mål än men tänker att det är dags att börja träna för det nu. Var till sjukgymnasten i går igen och ska få träna på vc för att få till artrosen i nacken och bli starkare i kroppen. Kommer aldrig att bli smärtfri men kan bli mindre smärta iaf.

Så får jag börja en smärtskola efter årsskiftet, där man får prova olika avslappningstekniker. Har ju testat en del men använder dem inte... inte ofta iaf, så lite disciplinerat i grupp kan ge en skjuts iaf...kan ju inte bli sämre 😉. Får passa på nu när jag har tiden för att ta hand om mej själv ett tag. 

Detta kan vara ett litet problem i dagens besked om USAs val... inte allt för oväntat, hoppet är det sista som överger människan...även om hoppet är omöjligt..det är som vanligt kanske mkt prat lite handling??vi hoppas vi överlever detta också.....

Nu dags för klipp nu hos bästa M... ta hand om er. Tjingeling 

Fredag igen

Veckorna går så fort fast jag är hemma. Det har varit många saker, vävning, däckbyte, parafinbad för händer, stickat och vilat. För jag märker att jag behöver ta det lungt men ändå ha saker planerade annars skulle jag inte orka dagen alls. Sorgen springer inte iväg utan den ligger där och ploppar upp dagligen fast man inte vill. Men det är bara att hänga med sorgen och vila där en stund så går dagen vidare. Vet att jag ska få terapi snart och bearbeta mitt liv.Fortsätta skala lagren och förhoppningsvis få tillbaka vardagsglädjen igen.

 Självklart är jag otroligt tacksam och glad över många saker i min vardag och tror på intet sätt att det skulle vara bättre på något annat sätt eller annan plats utan det handlar mer om att hantera livet utifrån nuläget där jag är. 

Ha fokus på det som jag har och kan istället för att dras ner i det jag inte kan och har. Ett annorlunda tänkande som jag arbetat med länge, men ramlar tillbaka i då jag inte orkar. Helt normalt men onödigt. Orken, ja har ju lite svårt att acceptera fortfarande att jag inte orkar. Vet att jag återkommer till det ofta, men det är så svårt att inte göra och det gäller att ha balansen i göra och vilja och orka. Nå det landar nog så småningom. 

Nu ser jag fram emot helgens besök norrut. Vi åker i morgon så är det ljust och ska förbi gravarna och stugan så då är det skönt att inte det är mörkt. Sen blir det kalas för M och paket till Lillmyran som fyllde år i måndags på Ms födelsedag. 

Idag ska vi runt och fixa en del och tända ljus på gravarna. Svärmor och bonusarnas mamma och kusin får varit ljus idag. De finns där i våra tankar, liksom de som vi ska besöka i morgon❤️

Jo,så kom Mojen hem igår med ett par örhängen bara för att jag är jag❤️fint en vanlig dag och otroligt glad blev jag! 

Ta hand om er...Tjingeling