Det går

en trasig själ utanför mitt fönster
den knackar på och vill absolut stiga in

vill vara där i värmen av andra varma själar
krypa tätt inunder ditt skinn

det går en trasig själ utanför mitt hus
den vill krypa in under min grund
leta sig långt in under och vila stilla

det går en trasig själ utanför vår gård
den knackar envist på och vill in
den vill sluka min kropp
den vill sluka mitt liv
envist knackar den sig in
 ´
men där händer stora under

där går en lycklig själ i mitt hus
den möter dig vid dörren
säger glatt, stig här in
det går en lycklig själ till sängs
den letar sig långsamt och försiktigt in

//Di

Regnet bara öser ner

och jag har börjat min semester....kl 12 igår gick jag hem från jobbet och njöt av att äntligen få vara ledig. Det har varit tufft att jobba 75% men det har gått ändå. Förhoppningsvis så ska jag kunna få njuta av de här dagarna nu med lite aktiviter och umgänge med mina nära och kära.

Vi åkte till Älvdalen till svärmors stuga för släktträff som brukar gå av stapeln under sommaren, och tyvärr är det fortfarande blött ute och ja, vi får se om det lättar något.....vi ska grilla och ha lite umgänge med den övriga släkten till Mojen som är här.

Glömde en hel del hemma förståss....blev lite stressa då vi skulle iväg, var trött och så skulle jag skynda mej att packa och fixa, och självklart blev det en del kvar hemma....men tur nog så ska vi ju hem en sväng mitt i med mamma och hennes särbo för att de ska få se hur vi bor.....kanske vi tar det när det ändå regnar, för det kommer nog mer i aug iallafall än det som redan kommit....

Har klarat ögat rätt så bra i natt, för jag köpte ett par nya droppar på apoteket och dom verkar vara ok. Så håll tummarna att det hjälper.....

I morgon åkter vi vidare mot landet....ska bli skönt att få sova i en egen säng...haha...nu har jag samsas med Mojen och täcket drog han av mej i natt....vi hade bara ett täcke...nå...det går en dag...eller 2 men sen så....vill jag nog ha en egen sovplats igen.....sköt om er i regnet....

Vad det vräkte ner

idag från skyn, och ja...tänkte att om det får rusa av sig nu blir det kanske fint sen...nu när jag börjar min semester....i morgon kl 1 är det färdigjobbat....och sen blir det släktträff i Älvdalen och så påbörjar vi resan uppöver på söndag....ska bli skönt att få koppla av nu.....njuta av dagen som kommer och livet på landet...förhoppningsvis frös myggen och knotten härom natten....

blev bjuden på lunch idag av en kollega som är inne och jobbar över sommaren...hon och jag umgås privat också...så det har varit roligt att få ha henne på jobbet nu....hon fick dela min lunch häromdagen, så fick tillbaks idag... och så fick vi också tårta idag, när en kollega slutar sin tjänst hos oss....för att ta nya utmaningar i sin famn....

ja...det händer inte mkt på jobbet...mer än att vi lilla skara som är där jobbar.....och sen idag gick jag förbi hos guldsmeden i huset och hämtade mina örhängen som de putsat upp till födelsedagen :0).....har lämnat en ring som mamma har där också...tycker det är synd att den bara ligger...slank också förbi Hemtex och där hade dom halva reapriset på ett par gardiner som hängde med hem...tänkte ev till stugan...men vi får se...kan bli i lägenheten också....107 kr tyckte jag var helt ok....kikade in och köpte färg till håret också....så nu har jag en slinga bak i huvudet...haha...det är den som syns bäst...tur att jag inte ser den...haha....tänk hur det kan bli.... L var också här och hämtade nycklar för hon ska ju vattna....och ta hand om mina växter ute på balkongen när vi är på semester...

det är inte så mycket mer som händer...Mojen och jag fikade på Gammelgården idag...har länge tänkt gå dit och idag blev det av, de stänger ju cafet i aug och då är vi borta....sen var vi och åt lite mat på Fortuna idag...

nu hade jag tänkt titta på Ernst...men det är ingen Ernst idag...trist nog...så det får bli mitt i Naturen istället....kanske borde jag packa?? Jo, det borde jag....ta hand om er....

har skickat

brevet till vc idag, och japp...sen gick jag tidigt i dag från jobbet, det var så fint väder och tog kameran med mig ju för att eventuellt stanna på vägen från jobbet....men det blev en del fotande innan jag gick in på jobbet istället.....och sen for jag hem för det var så varmt och när jag kom ut på balkongen satt där 2 nässelfjärilar i min blommande mynta....japp...fram med kameran och sen blev det ca 400 kort på de stackarna :0) och en flög in här hos oss i kväll och somnade på väggen ovanför tvn....haha...tufft att vara fotomodell kanske?

det märks att jag håller på att tagga ner för semestern och smet förbi tygaffären idag och köpte ett klänningsmönster....har hittat ett linnetyg som jag ska sy mej en klänning av till hösten....:0) känner en viss lust att ta fram maskinen igen......och det finns så otroligt mycket fina linnetyger på en affär som jag brukar gå förbi då jag går till E i Falun....

har lite tyg kvar på landet också som jag ska inventera under semestern tänkte jag....så får vi se om jag hittar något skoj.....jag verkligen längtar till semestern nu....ska bli såå skönt...och mitt huvud har nog redan börjat koppla av eftersom jag har en fruktansvärd huvudvärk i dag....


här är en av bilderna idag....de flesta försvann pga att det blev skakoskärpa och dåligt ljus...man lär sig :0) och träning ger färdighet.....

"Dagens visdomsord"


Framgången är din! Det du tror på lyckas du med...
Resurserna har du, förmågan och kraften
- Segra!

ibland får man släppa

taget om det man älskar för att det inte fungerar......det var morgonens tanke....

vaknade halv 5 och har legat och filosoferat och funderat över livet och hur det känns att ligga där utan att kliva upp....en övning från E min friskgymnast....för att känna om jag har någon energi som kan lagras på + kontot då jag vaknar och är vaken så tidigt....eller om det bara innebär minustid....

det kanske beror på hur man tänker om det tidiga uppvaknadet....om man tänker att fan vad tidigt jag vaknar och att man helst velat somna om och ligger och stressar sig över det, så då hamnar man troligtvis väldigt mycket i  minuskontot....

men si...den tanken hade jag inte....jag låg och njöt av solens första strålar som silade sig in i rummet, kände kroppens livssignaler och låg där stilla och funderade och troligen slumrade jag också om en stund.....för sen ringde klockan så intensivt så den kunde ingen missa....även om Mojens armar somnat så han inte kunde stänga den på en stund....lite kul såg det allt ut...haha...ursäkta älskling....

solen skiner från en klar himmel idag och jag har bestämt att kl 1 går jag hem idag....ska ta kameran med mig idag känns det som och stanna en stund o fotografera på vägen hem...för sen väntar tvätt idag....hade velat plocka hallon....men i ibland får man släppa saker....även om man inte älskar dem.....

Skrev ett brev

idag till VC chefen och ska byta läkare....jag har valt vc och nu vill jag välja läkare också....jag har gjort vad jag kan....

har också varit till E idag och pratat....skrattat och gråtit...märkligt nog så får han mej alltid i gråt de sista minuterna av våra träffar....han triggar mej på punkter där jag inte har en aning om hur jag känner eller mår....han blir lika glad varje gång....ja...det är väl det som är meningen med honom....att jag går där och bearbetar det som behöver bearbetas och funderas kring, kropp och själ.....i en salig röra som reds ut....

jo, det finns hopp att tillfriskna, hämta kraft sakta men säkert, hushålla med energin, lära mig att leva med mina reserver som jag ska fylla på...inte blåsa dem rakt ut hela tiden.....

har fått bra besked idag, mamma är hemma, och kompisen har blivit mormor....men har också fått ett besked som gjorde mig ledsen, men inget jag kan göra något åt....så är livet....upp och ner, ner och upp, glädje, sorg, livet i en liten korg.....

nu ska jag till Borlänge Fk för att ställa ut mina kort på människor på SSAB´s Blå Lågan i aug...hoppas jag hinner se allas bilder....tjingeling...vi hörs

orolig

ringde vc och tänkte beställa tid för den remiss man behöver för att få komma till ögonkliniken och min nya telefon puckade ur totalt...var inte så roligt....för vc ringde 4 ggr innan vi kom fram till något....och det blev bara att jag hade listas hos den läkaren på vc som jag avskyr mest och som kränkt mej flera gånger, vilket upprörde mig oerhört...blev nästan gråtfärdig när jag fick höra det....så försökte förklara för sköterskan vad han sagt sist och då ville hon att jag skulle skicka ett brev till klinikchefen och säga att jag inte ville vara listad hos honom....det blev jobbigt känner jag....

så..nu måste jag skriva ner det som hänt på mina besök hos S och så begära att få en annan läkare, som jag kan få en tid hos efter min semester....jag kan ändå inte göra något nu, mer än att beställa en tid i höst...fick också en telefontid hos min doktor i Avesta i september då han ska ringa mej....jag känner mej stressad idag...

det är påfrestande det här med olika läkare hit och dit, och ingen vill ha ett helhetsansvar....så i dag har jag matsug...ost och vin fick det bli...jag vet varför jag har det och då är det ok....orolig...är ordet sa bill...trist sa bull....

i morgon är en ny dag....tack och lov...

Det är regn idag också

och jag ska straxt avsluta min arbetsdag, och åka och hämta foton jag beställt inför utställningen jag ska vara med på i Borlänge, ska bli kul att se om korten blev bra, eller om jag måste göra om.....

igår satt jag och försökte sortera in alla mina kort från en hårdisk till en annan, men blev inte klar, kanske var det därför jag hade så himla ont i mitt öga i natt...vaknade 4 av att ögat kändes som någon stack en nål i det...som en smäll....och sen rann det och gjorde fruktansvärt ont i ögat ca 15 min....jag droppade i lite droppar för att få igång tårarna så skavet och det värsta skulle gå bort.....´

vi får se vad som händer, droppar i mina droppar....så länge....ska bli skönt med semester känner jag också...att få göra annat än att sitta stilla och titta på en skärm :0) vilket jag gjorde i går oxå med foton...haha...nå...kan ju bli lite annat att vara ledig och njuta av luften och vinden vid vattnet istället....och gå med kameran och fotografera i blomsterlandet på landet.....

se om hallonen vuxit sig stora, och om blåbären vill visa sig....ja...det finns massor att ta i om man vill röra sig....både ute och inne så det så!

sköt om er....vi hörs!

en skön morgon

när mamma ringde och berättade att det var okej med henne, förutom vatten i benen och var bättre nu ändå...hon hade fått bra vård och läkaren var väldigt trevlig. Skönt att höra för mig att det är så....

sen åt vi frukost vid tvn och såg en film.....regnet hänger tungt utanför och vi ska ta en dag i lugnets tecken idag...och ja, vi får sysselsätta oss med lite avkopplande verksamhet....vad får dagen utvisa....

sköna dagar att inte ha något måste....och om 5 dagar är det semester i 4 veckor! Skööönt...


och så säger vi grattis idag till barnens Farfar som fyller 80 år idag!

drömmar igen

inatt drömde jag om att det var väldigt stökigt i stugan, det var jobbigt med många som försökte på olika sätt inkräkta på min mark och mitt liv i stugan, och rätt som det var så kom min mamma gående med N som också bott där förut i byn, men som har varit borta i många år....hon dog 94....och det var inte förräns i eftermiddag /kväll som jag reflekterade över just det faktum att hon kom och gick med N...

ringde mamma i morse och hörde direkt att det inte var ok, men mamma kände inte ngt så dom skulle åka till stugan, men jag bad att hon skulle ringa mej när dom kom hem....och så gjorde hon och sa att hon var inte speciellt pigg....och då sa jag till henne att hon fick ringa sjukvården om hon kände sig sämre....en halvtimme senare ringde hon och berättade att hon ringt och de hade skickat en ambulans för att hon skulle åka in....

ja...vet inte ännu hur det går för mamsen, men jag har iaf haft modet och säga det som jag aldrig sagt för....att jag älskar henne...hur det än går så vet hon det iaf....och jag kan inte göra något mer just nu...är glad att hon åkt in iaf....så hon får rätt vård om det blir värre....

livet förändrats fort.....

Kristinadagen

förr brukade vi alltid fira namnsdagen tillsammans, alla Kristinorna i släkten och vänskapskretsen...Kerstin ingick också...:0), det var trevliga sammankomster och saknar dem emellanåt faktiskt. Men tiden går och inget består. Är nog några år sen det var någon "träff " på kristinadagen....

Idag så kom M och flickorna E & H på besök.......och åt lunch på pizzerian med oss...vi beställde en familjepizza som var så stor.....lite roligt bara det....sen har vi målat på stenar och med vattenfärger, eller rättare sagt mina akvarellpennor....plockade fram dom så tjejerna fick prova lite....kanske steg  man lite i deras ögon när jag trollade lite med pennorna....blev lite sugen på att gå en kurs igen....faktiskt så får se....vad vet man om hösten...

innan vi gick på lunch skulle Mojen tippa hästar för att hans kompisar som kommer bestämde att dom skulle tippa en varsin rad på v75 för 50 kr och då kom jag på att jag skulle också tippa.....

Mojen slängde åt mej ett blad, och jag tippade...kryssade i och lämnade fram....och så tittar jag på bladet jag fyllt i....hm..det stämde inte med dagen tyckte jag....mycket riktigt...jag har alltså tippat v75 på lördag, men med tisdagens hästar.....hm....blir det vinst så kommer det att bli mycket pengar vill jag bara säga.....och så måste jag ju tippa på tisdag igen...jag har ju redan fyllt i hästarna på bladet....nu går det inte att ångra det heller ....hahaha....

var också tvungen att tippa lotto idag.....blev en liten rad bara....så får vi se vad det blir, och lite spännande kändes det....att det blev så himla tokigt...men jag skulle njuta oerhört OM det visar sig att jag vinner på den raden....en härlig namnsdagspresent vore det absolut.....

tjingeling vi hörs!

thank god its fff....day...

nu är det helg, och jag har bestämt mej för att njuta, är också klar med lite andra tankar idag, så känner mej nöjd med dem....mycket nöjd faktiskt, nu är det bara 5 arbetsdagar kvar, så är det semester!!! Uj vad skönt det ska bli då.....bara få vakna när man vill och njuta av dagen som den kommer....

så önskar er alla en fortsatt skön dag....för det ska jag ha!

tjingeling

i natt

har jag varit i andras liv och rusterat om, i liv som jag inte har något med att göra, i tankar som inte jag kan påverka, i saker som ligger utanför mig, men saker som berört mig för längesen, och kanske fortfarande berör mej, saker jag inte kan acceptera att det har hänt, eller att jag inte kan påverka längre...

mitt i allt så träffade jag Ernst K....och han lovade att hjälpa mig i stugan...hoppas det är en riktig dröm som blir sann.....

nå...livet går bra utan honom så.....tänker att det löser sig med det mesta, bara man har tillit till att det gör det...att man lyssnar mer till sin inre känsla att inte rusa iväg och där har jag bestämt mej för att jag ska inte rusa iväg i min ensamhet där båda parter ska ha beslutande rätt......jag vägrar att vara ensam i tvåsamhet...

det bestämde jag mig för kl kvart över 4 i morse....
nu ska jag fika...tjingeling

Idag passar den här

Ha en fin dag alla!

50 årspresent del 3

En mortel har jag ingen, fast det finns jättemånga hos mamma....men jag vill ha en lättstädad mortel i mitt kök...finns fina på dollarstore för en 50 lapp :0) passar fattiga studenter att ge, eller så.....någon annan kanske?

Vad mer har jag på önskelistan då, jo, dvd går alltid hem och  Modehuset Elliot, den serien gillade jag och har glömt hur den var :0) så....

det som jag fick tankar om idag efter läkarbesöket....och såg på väg hem var träningskläder....sköna kläder att promenera i, behöver ett par nya joggingdojor också....

ja läkarbesöket då....

var väldigt ledsen då jag gick därifrån idag....inser att jag helst av allt velat vara halvtidssjukskriven för att jag egentligen inte orkar mer, men jag vill inte be om det heller....för när ska jag kunna jobba heltid om jag inte orkar ens 75%....ekonomiskt är det ett stort avbräck oavsett och det börjar också kännas tungt att det är så....men jag blev sjukskriven på 75% tills september då vi ska ha avstämning igen med FK....vem som kallar vet jag inte men troligtvis Previa då...jag får försöka vara på jobbet på 6 timmar och inte överarbeta den tiden....

det är tungt att berätta för någon som inte alls förstår hur det är...och jag fick så dåligt samvete över mitt motionerande eftersom det är obefintligt faktiskt nu, var bättre i början när jag jobbade 50 % hade mer ork då, och nya läkaren som förra läkaren pratar om hur bra det är med motion och hur bra man mår och sover om man motionerar....ja...jag vet allt det där, jag vet att jag gått upp mkt i vikt senaste åren, och att det är bra för vikten och det är bra för sömnen men det är dåligt om kroppen reagerar med värk och total utmattning dagarna efter....jag ska ju jobba också....jag ska inte göra som jag gjort förr, plågat mej när jag inte orkat mer....och stängt av kroppens signaler...

idag fick jag ju hjärnsläpp, och fick tipset att vila mej en stund på jobbet....ja hur kul är det då...jag ser ju så pigg ut, är så medveten om hur jag ska göra, och vet vad som gör mej sämre osv osv....det var det han sa idag...nä jag berättade inte allt om mej...kände att det spelar ingen roll att jag har ont i lederna, värk i kroppen, hjärtklappning rätt som det är osv osv.....och ..blev bara trött på allt där jag satt....tur att jag har semester snart för då kunde jag ju passa på att motionera mer, och så det sista han sa var, att man kan ju gå eller cykla till jobbet....då tittade jag på honom och sa ja...det blir 2x 4 mil per dag det....och kanske det kan bli om vi får en dusch på jobbet...snart... sa jag och log...det blir nog bra då....

som jag inte redan lider av prestationsångest...

sen gick jag....

jag fick black out nu

så måste göra något nytt, fixade inte att göra något arbete just nu...det blev fel flera gånger och då fick jag inse att näpp, nu är det dags att bryta....ska straxt ta en promenad och vila tankarna innan läkarbesöket...så idag blir en sen dag....och den gnistrande huvudvärk som följt mig ett tag idag har inte gett sig.....så jag behöver sätta mej en stund och bara stirra i tomheten....

tjingeling

Dagens visdomsord

"Styrkan"

Du är kraftfull, du är stark, en inre styrka som ingen rår på. Lita till dig själv, våga göra det du drömt om, förverkliga dina planer, du kommer att få stöd. Du vägleder både dig själv och andra genom din övertygelse...- Använd din inre kraft!

ja det är ord som landar hos mig med stor tyngd, för så kände jag mig inte i morse när jag låg vaken mellan 4-5 och funderade över livet och varför vissa saker är så viktiga för mej....eller rättare sagt funderade jag faktiskt på om de är så viktiga egentligen, eller om jag faktiskt ändå kan leva utan just det.

funderingar om det går att göra annorlunda i mitt tänkande, sluta tänka och bara vara t.ex.....eller sluta förklara saker för andra som de aldrig kan förstå....inte ens om jag försöker förklara dem förstås de vissa gånger....så vad är vitsen med att försöka få andra att förstå?

det är som när jag försöker förklara varför jag är sjukskriven för vissa, eller försvara att jag fortfarande inte orkar jobba heltid...häromdagen pratade jag med en person och den personen lyssnade inte alls på min förklaring till mina utmattnings symptom...att det beror på mina rastlösa ben, att jag faktiskt inte sovit ordentligt på flera år....för det hade jag minsann inte sagt något om förrut.....nä...ibland kan det vara så att man berättar men ingen hör.....eller inte vill höra, bara vill höra sin egen sanning, sina egna tankar, sina egna problem, och så frågar man lite "spontant" hur man mår....

jag ser ju frisk ut, och borde ju vara frisk efter den så långa sjukskrivningen......E och jag pratade om hur det gick att arbeta 75% och hur nära gränsen jag är....att jag vill göra saker när jag kommer hem, roliga saker, men att jag inte orkar det...jag är trött, kände igår hur trött och irriterad jag var också.....inte bara kroppsligt trött utan mentalt trött....på jobbet är det full huggning igen...vi är få själar som jobbar, jag har svåra ärenden att utreda och hantera, även om jag jobbar 75% så får jag inte vara 110 % i tjänsten....utan måste fortfarande ta det lungt då jag har "hjärnsläpp" där jag blir så trött att jag bara måste gå ett varv....men jag har också kollegor på vårt andra kontor som får mej att skratta så jag kiknar emellanåt....då känner jag att det är helt ok att vara 75% på jobbet, men att inte arbeta mer än 50-70%....för det går ändå....

det är fler som hjälps åt och jag gör det jag orkar och har förmåga till just nu.....jag är ofta glad nu för tiden, jag kan tänka lite mer komplicerade saker, men har fortfarande svårt att läsa in nya långa texter av information som inte är så enkel....den kognitiva förmågan hänger fortfarande efter och det märks när jag blir trött....även om jag tycker att jag har en jättestor förmåga att förstå komplexa problem fortfarande....det är mer i kombinationen av stressad situation, exempelvis då jag har en kund i telefon och ska förklara något på ett annat vis för att kunden ska förstå mig.....då kan det bli tungt...nu har jag väldigt lite kundtelefon på det sättet just nu....så man har verkligen försökt anpassa arbetet åt mig....tacksamt nog...

så även om viljan finns där, finns inte orken, och ibland kan det vara guds försyn att se till att man inte kan dra iväg för mycket.....så tänker jag idag....och plockar fram ett ord av Herrman Hesse

Det finns ingen annan verklighet än den vi bär inom oss.

Därför tar jag dagens visdomsord med mig...och säger det ord jag hittade häromdagen...

Mihmet Credo -"Jag tror på mig själv"

oj vilka insikter

det blir hos E, och just nu valsar en oro runt i kroppen och det kryper extra i kroppen ikväll....han väckte upp något hos mig som tål att fundera över....

vi försöker också att hitta en möjlighet för mig att vara aktiv på ett bra sätt, inte prestationsinriktat utan mer avslappnat och något som inte försämrar mig i min trötthet eller att jag blir totalt slut....

just nu är huvudet fullt av tankar om det vi pratat om idag....i morgon är det nytt läkarbesök som väntar och en ny läkare...igen...känner mig lite orolig inför mötet faktiskt....

vad kan man önska sig mer?

till 50 årsdagen?
Jo, presentkort på Smycka....ifall jag vill ha något av det som finns där en dag....har ju lite svårt att bestämma mej jag....

Så kom jag på en trist present, men kanske nödvändig om jag ska köra motorsågen...ett par motorsågsbyxor....behöver jag också...nån gång.

Behandlingar för kropp och själ är också något man kan njuta av, fötterna behöver pysslas om någon gång emellanåt...sånt jag inte unnar mej....

ja...kommer kanske på något mer om jag får fundera vidare...svårt att få plats med ett växthus på balkongen :0)....

nu ska jag vidare till E och få en stunds friskgymnastik...tjingeling

en önskan

driver runt i mig, en längtan mer kanske, utifrån att vara ute i det grönskande landet av blommor och växter...tittade på Engelska trädgårdar i kväll och min balkong vittnar kanske också om mina intressen för det grönskande....min mamma sa häromdagen att hon tyckte det var så kul att jag fått mer intresse för trädgården osv....mycket förvånad är jag över den kommentaren, då jag redan på 80 talet började plantera växter och ha en trädgård....med växthus och sen fortsatt om än i liten skara eftersom jag haft barn...men det ligger en inneboende längtan av att få odla inom mej....på balkongen, i växthus, prova, testa utveckla nya talanger, fotografera, njuta, fundera, filosofera i växtrikets vackra värld.....

jag har ägt en bananplanta som blommade och gav små växter, en doftdracena som blommat och fick mej nästan att kvävas av den fantastiska doften vi möttes av en dag....klibbig massa producerade den också, jag har haft ett persikoträd och fått tre persikor, haft vindruvsplantor, och fått div andra växter att trivas i min närvaro, som passionsblomman som blommar värre än värst just nu :0)

och

en vacker dag ska jag ha mitt växthus där jag ska sitta och njuta av mina växter, äta mina tomater, gurkor, min sallad, plocka vindruvor och skära skivor av egenodlade meloner....japp det ska jag...en dag....tills dess så odlar jag på den yta jag har...njuter av mina växter som överraskar mig....hela tiden....

Mina fina afrikansk marguerite " stjärnöga" kallas den också

Min chili apache, som blir starkare desto mer den mognar

tiny tim tomaten

jordgubbar i min blå kruka

Chokladmyntan

Vanlig mynta i blom

Paprika i full blom

min lilla ros som jag räddade från döden och så kom den så fint igen

oregano i blom

ja det är min balkong ni tittar på....där finns mer att titta på....en annan dag

En kommentar på ett inlägg

"Nu har du ialla fall medveten inkompetens och i nästa steg har du medveten kompetens och snart är du omedvetet kompetent. Alla steg till förändring är medvetenheten." var verkligen ord som fick mej att reflektera....

jag är medveten om att jag är oerhört kompetent inom många områden, framförallt har jag livserfarenheter långt utöver vad som är normalt, och ibland facineras jag över att jag ändå är medveten om det och ändå väljer att inte se det alla dagar.

 Ibland känner jag det som om livet gett mej kunskaper och erfarenheter jag egentligen inte önskat mig, men som också ger mig stora möjligheter att handha svåra situationer....att det gett mig styrkan att våga prova saker jag aldrig gjort, eller tänkt mig innan jag gett mig in i dem.

Och det är erfarenheter som jag är stolt över, och kanske är det så att jag ska använda dem mer i arbetet än jag gjort hittils. Att ha tillit till att jag löser det som ska lösas, även de situationer jag haft där jag inte vetat hur jag skulle göra, har jag löst, på bästa sätt, och det är lätt att glömma det.....Tack Maria för att du fick mej att reflektera över hur det egentligen är....Jag är glad över min medvetenhet och jag ska använda mej av den mer....

önskelista för min 50 årsdag

pratade med sessa nr 2 idag och hon ville att jag skulle berätta vad jag ville ha i 50 årspresent....

ja...det blev ju lätt tänkte jag...behöver ju ett presentkort på Byggmax tex....men så diskuterade jag saken med Mojen som tyckte att nä...det var då det sämsta förslag han hört...skulle jag titta på brädorna och tycka att det var min 50 års present?? ja...han har rätt....

så...

Önskesaker är följande

En Ernst Kirchsteigert till  min stuga att förverkliga mina drömmar ;0)....nå...har ju en älskling om inte annat....så...mer praktiskt då....till min kamera Nikon D 5000, vill jag ha ett macro objektiv till kameran, och eftersom det är dyrt vore det kanon med presentkort på expert/ net on net till exempel för att också kunna inhandla lite annat där som jag kan ha nytta av som....en fotoryggsäck.

det finns en lite behändig ryggsäck på Claes Ohlson att ha med sig när man inte ska ha så mycket med, men kanske en större är att föredra, har lite svårt att bestämma mig för vilken jag vill ha. Får lägga upp en bild då jag hittat den.

Blixt, minneskort och extra batteri till den behöver jag också, samt en bok i Adobe Photoshop 7.0 vore också kanonbra att få så jag kan lära mej mer om mitt program jag har.....

MEN önskar mig också små upplevelser i livet med de jag tycker om....En dag till häst med picknic vore väl helt underbart :0) eller en middag med goda vänner, picknik på en filt vid havet, ja....allt som kommer mig tillhands den här dagen ska jag ta emot med glädje.....En present är att de som vill uppvakta kommer :0)
Kan inte komma på mer saker just nu, och det här var det som står högst på listan, har ju redan fått ett kanonfint objektiv i förskott :0).....

vaken med tuppen...

vaknade tidigt i morse och hade ont i magen, så gick upp och åt lite yoghurt, sen harjag försökt förstå hur min mobil kan samverka med blogger....gick inte så bra, för trodde i min enfald att jag skulle kunna få det att fungera, vilket det nu inte gör....suck...orkade inte mer nu och pillade runt med en ny header....

så nu ska vi titta på en stunds tv.....vi hörs!

kallt

var det att bada idag och E blev äntligen nöjd då jag badade...hon hade tjatat och frågat varför jag inte badat i måndags...flera dagar...hon är rolig hon....nu fick hon ut mej i poolen så då var hon nöjd :0).....

sen kom hällregnet, det regnade och drev som jag vet inte vad....men nu har det klarnat upp tack och lov eftersom J & M och barna ska på Diggilo.....det är ju trist om det vräker ner iaf....

Mojen har tagit sin eftermiddags lur...och jag letar bilder till en utställning i aug.....det handlar om Människor och ja...har väl en del bra bilder men det är mer blommor än människor måste jag säga.....

så..pysslar vidare.... tjingeling

De är inte värda det

tog bort mina inlägg om mina utfrysande kollegor de är inte värda den uppmärksamheten kände jag idag...så...gårkvällens aktivitet var först en sväng till sportfältet och kollade tjejfotboll....och sen ner till stan och åt mat på Coco Thai...mumsigt....sen hem och tog ett glas vin och en öl på en härlig balkong, tittade på solen som gick ned på trädtopparna och såg molnens ulliga tussar fara förbi....en fredagskväll i lugnets tecken....mys kallas det....

idag skiner solen så att man flöt in till soffan från frukosten på balkongen....jag blir hemma idag och vilar och har det lite gott medans guben drar till Sportfältet för att se finaler i fotboll.....japp...man kan dela på sig en dag som detta....jag gillar att se sonen spela men där går gränsen....

bra att vi har lite olika intressen också för annars vore det trist.....

önskar er en fantastiskt bra dag där ute!

Osäkerhet

"Förverkligandet är här! Samarbete, samhörighet, gemensamma mål, du har stöd i det du gör och glädjen är med dig - Njut! "

Det var dagens visdomsord, och tyvärr är det inte alltid jag kan lita på just att jag har stödet jag behöver i mina beslut eller i det jag gör eller vill göra...då infinner sig den stora osäkerheten...jag tror det är mycket av problematiken av inlägget i I´ma back ....att jag inte är säker på att jag gör rätt utan att jag behöver bekräftelse för att det blir rätt.... därav mina planeringar först...resor...jag vill ju resa, men vill Mojen det?

Eller annat jag ska göra, är andra nöjda med det? Blir det bra? Blir bekräftelsen av det jag fixar bra, uppskattades det...Vida skrev en kommentar som fick mej att fundera lite....det är inte bara för mej själv jag slår gräset i stugan, utan det är för att mamma vill att det ska vara fint också...tex...och ändå kan jag inte ta till mej att det jag gjort är bra nog....märkligt..

fungerar tyvärr lika i jobbet också i vissa situationer, fast det är inte så man uppfattar mej tror jag...inte i första anblicken...det har jag fått feedback på flera gånger...jag blir vinglig i vissa situatiner men ofta betyder inte det att jag ventilerar det med andra, det beror på vad som bearbetas....ofta har jag redan svaret och därför verkar det väl onödigt att dra det med andra....

men

ofta har jag kört runt ett långt tag hos mej själv innan jag ens dryftar frågor med andra, vilket jag också tror kommer som en liten "suprice" för jag tror många uppfattar mej nog som spontan och impulsiv.....vilket jag också kan vara men....där döljer sig lite av det jag är...osäkerheten, ostadigheten, viljan att andra ska tycka att det blir rätt så jag inte får "smäll" på fingrarna sen för att det blev fel...( HELT fel tankar för jag får inte smäll på fingrarna om det blir fel).....

så jag kan "kasta" ut grejor för att se hur de landar, och får jag inte responsen jag önskar drar jag tillbaks det....och så funderar jag ett par varv till....envishet tror jag är ett nyckelord för mig....jag kan tänka om så är inte fast i min envishet....jag kan möta andra i nya lösningar efter övervägande om att det kan vara bättre lösning än min egen....och det är ofta därför jag gör den här "avstämningen" att jag tänkt rätt eller att det kan komma något som är bättre från annat håll....jag vill inte vara dominerande...

i natt drömde jag verkligen konstiga drömmar.....och det är då absolut ingen sanningsdröm tack och lov....utan är nog bara biverkningar av mediciner...

Usch vad mycket jag tror....vore bättre att få skriva att jag vet eller att jag faktiskt inte behöver bry mej om hur andra tycker eller tänker...får jobba på det....dagen går vidare och mina tankar ska ägna sig åt arbetet.....tjingeling!

En fin gäst

hade jag igår hos mig

den ville inte bli fotograferad, men jag lyckades få en liten bild iaf....tror att den hittade ut ur lägenheten sen...det blev bara en siluettbild...

och i kväll har jag fått igång kockan hos mig...dvs mig själv :0)
pasta tricolore....

färsk basilika och färsk chili från balkongen
bacon
räkor
broccolibuketter
grädde
lite curry
ca 1/2 dl chilisås
peppar

hackade chilin och basilikan, brynte baconet, la ner broccolibuketterna, slog på grädde, i med räkor, lite curry, och chilisås...pepprade på lite med 4 sorters peppar snabbt lätt och mycket gott...

chilin är fortfarande grön, men känner så här i efterhand att de fått lite hetta...det beror ju på hur mycket man vill ha av styrkan vilken sort man väljer....

Ja...så är det Ernst då i kväll igen...och fredag i morgon...jippie....och min linfröolja kostade 88 kr för 250 ml...äcklig men förhoppningsvis nyttig....tjingeling

Dagens visdomsord

"Wow! Livet är ditt... Du har så mycket med dig, inspiration, livslust, glädje, spontanitet som du nu kan använda för att förverkliga dina drömmar och ambitioner... Inspirera, sprid glädje, var spontan, du lyckas. - Lyssna till livets puls... "

en hangup

har jag allt kvar sen optikerbesöket igår...det var optikerns eviga tjatande om omega 3 med linfröolje kapslar som dom hade hos sig i affären, som skulle ge mina tårkanaler nytt liv.....ååå vad jag hatar folk som ska pracka på mej något som jag vill ta ställning till själv....vilka belägg har man för att det verkligen är rätt för mina ögon, att det ska hjälpa? 3 tabletter om dagen och kostnad??? Näpp...jag tänker inhandla mig en vanlig linfröolja på hälsokost jag..det har jag ätit förr, smakar vidrigt men hjälper det så hjälper det...billigare är det iaf än 3 kapslar av något jag ska köpa hos optikern tror jag nog....ca 150 kronor för 250 ml tror jag nog oljan kostar och det kan jag ta....

att ha progressiva glasögon är också något som jag inte tänker skaffa mej just nu, tycker det är helt ok med nuvarande glas och hantering.....tröttnar jag så får jag ta det då....inte nu iaf...

ja..nu ska jag sluta irritera mej på människan som hela tiden pratade om omega3 kapslarna hos optikern....tjingeling

syn..

försämring visade undersökningen hos optikern i dag...rekomenderas progressiva glas...kostnad 6-7 tusen kronor....eller använda de jag har och ta av mej dom vid läsning osv....vilket jag redan gör idagsläget...och ha starkare terminalglas, alternativt att ta av dom gamla också...provade...gick inte bra alls så nu drog jag skärmen närmare och så har jag dom på iaf....inga linser får användas...jag har väldigt dålig produktion av tårvätska, vilket syndes i ögonen, och blev rekomenderad dyra droppar att ta 3 ggr om dagen och gele till natten och morgonen för att slippa de onda ögonen...blir det inte bättre ska jag kontakta ögonläkare för vidare utredning...

något som jag visste redan att jag förmodligen får göra...för att utesluta sjögrens något jag inte alls vill ha utan hoppas på att det bara är vanliga "tantbesvär" eller pga medicinering....trycket i ögat var okej så det var skönt....

kontaktade också previa idag för att höra om ett nytt besök hos läkaren för min sjukskrivning och en dialog om den och min nuvarande läkare har slutat sin tjänst....men skulle få träffa en ny igen...ja...det är inte lätt att ett huvud som vill vara frisk och ha en kropp som säger annat....

en dag i taget

Himlens vrede

Öppnade sig idag när jag slutade jobbet, och kikade in och köpte en ryggsäck till Mojen, och 2 kort till mina kollegor som blir 50 i morgon....även min pappa fyller år i morgon, men glömde bort kortet till honom, så får väl vara...han brukar inte komma ihåg mej heller så det så..

när jag kom hem såg det ut som orkanden dragit ut all jord på balkongen...men det var nog bara skit från hängrännor och tak...tyvärr är det blött så det går ju inte göra mycket åt....just nu iaf....

så blev det ytterligare regn då vi åkte och plockade jordgubbar på självplocken tog en halvtimme knappt att få ihop 6 kg som nu är färdigrensade och ligger i både kyl och frys för framtiden....i morgon blir det pannkaka och jordgubbar...mmmmums....vi var ute och åt pizza idag som omväxling...det var iaf gott...och lite jordgubbar har det också gått ner idag...lyx att få äta färska gubbar....det är sommar och även om himlens vrede drabbade oss i form av åska och blixtar och dunder så vi nästan lyfte från stolen är det skönt att det blir lite lättare luft....så kanske vi kan få sova lite bättre i natt....

önskar alla en skön morgondag...själv ska jag till optikern i morgon för att kolla mina torra ögon...ska också minska min dos av medicin tror jag för jag blir så trött av den högre dosen, så ska gå tillbaks ett steg...får vi se om det blir bättre.....

uha vilken dag

började med illamående i morse och sen urtrött på jobbet och det slutade med att jag tog flex och slängde mej på soffan när jag kom hem, totalt död....mådde jätte konstigt hjärtklappning, ont i kroppen, orkeslös och urtrött....tog länge innan jag orkade upp igen...men sen så piggade jag på mej en stund igen och vi for till J & M för att äta korv och bada om vi ville....Mojen badade, jag avstod för kanske är det uvi på g igen eftersom jag mår så här...eller så är det efterslag efter helgens arbete....har ont i lederna i fingrarna också och fotlederna är också onda... törstig är jag också hela tiden, och tycker maten och det mesta jag äter är smaklöst nu för tiden...eller för starkt eller för salt....eller inte smakar nått... trist men kan ju bero på medicinen för rls...så hem igen och slängde mig i soffan för att titta på Engelska trädgårdar...och höll på att somna igen....jaja...det ger sig väl får man hoppas...men inte är det speciellt kul inte...

hoppas ni har det bättre i värmen än jag...vi hörs!

det stora i livet

är inte att ha pengar, det är att få små små saker i mitt liv som bidrar till livet, bildligt, eller bokstavligt....skrivet av andra...som glädjen över en kamrat, en glass vid en pir, kramar av någon man älskar saker som bidrar till det stora som är våra liv....var dag, är en ny dag i våra liv...som aldrig blir lika som morgondagen, men som är lika stora som gårdagen....

som en vacker pion gömd i grönska.....

En underbar morgon

vaknade kl kvart i 8 och kunde inte somna om, så tog på mej skor och druttade ut i nattlinnet med kameran i morgonglittret....tog många bilder på alla de fina blomster som blommar i trädgården...var ute ungefär en timme i buskarna och kröp och knäppte kort...andades lugnet och kände vinden och svalorna som flög högt uppe över mej....solglittret spred varma ljusstrålar i vattnet nedanför och reflexerna sköt som blixtar upp mot blommornas bladverk och jag njöt av livet var solig liten sekund.....

så gick jag in efter en timme ungefär och pussade Mojen godmorgon.....och så åt vi frukost för att hinna med sysslorna under dagen...jag tog på mej röjutrustningen och drog iväg runt tomten i full mundering...röjsåg, overall, handskar, hjälm med öronkåpor och skydd för ögonen...och sen röjde jag i flera timmar....svetten lackade och bröt av en stund med fika innan jag drog en sväng till....så nytt brejk och byte mot gräsklipparen...trodde jag tagit minst 100 000 steg men icke sa nicke...blev inte mer än 3000 tror jag under hela tiden....jaja...motion iaf....och en nöjd Di eftersom det hela blev så fint....

sen badade Mojen och jag för första gången i år.....efter en stund var det helt ok...och så packade vi och åkte till mams för ett besök och lite mat från Thairestaurangen som vi tog med oss....så slapp hon laga mat idag också :0) ordnade lite jordgubbar till efterrätt åt både dom och oss....från en lokal odlare...mmmums...de var goda...plockade också den första jordgubben på landet idag...och även på balkongen när vi kom hem var två sura gubbar klara en åt oss var.....

men innan vi var hemma idag träffade vi barnen på McDonalds i Söderhamn...dom på väg norrut och vi på väg söderut...fick iaf 2 kramar av dom och fick se dem en sväng....lite tårar var det när de for sen...saknar dem mycket....och hoppas de är hemma nu...för sonen lovade smsa...men har väl glömt det....som vanligt

väl hemma så åskade och regnade det rejält...lite tryckt väder är det faktiskt fortfarande...trist men sant....för Dalekarlia är ju den här veckan, och minns förra årets katastrof....regnet som sköljde bort allt nästan....

Japp...i morgon är det en ny måndag i mitt liv, en dag med nya möjligheter...och 3 veckor kvar till semestern...som jag längtar till just nu när jag kommit hem från landet...en oas av lyx egentligen...även om det vankas jobb varje gång man är där så är det också en njutbar plats....vi hörs, och sköt om er!

visst

Maria: Man är alltid två som bildar familj och jag håller med om att ansvaret för familjen är gemensamt och ska inte ligga på en person, absolut inte. Jag tror att jag förr tog på mig för mycket ansvar utifrån traditionella förväntningar osv...nu tycker jag fortfarande att båda har ansvar, men jag hetsar inte upp mej som förr om det inte blir så...rätt eller fel så är det så jag gör idag. I alla relationer har båda ett ansvar, annars är det inte en relation. Nå..nog om det..just nu...ville bara delge min tanke.

I går for vi till landet och jag hade äntligen bestämt mej för hur jag skulle göra på väggen som var i sämst skick i vardagsrummet och handlade skivor på vägen, och idag har vi satt upp dom och är så jättenöjd med allt nu när det är på plats och sen återstår lite detaljer.....

har varit en heldag med fixandet...men har ändå hunnit med att träffa I som var hit och fikade och i morgon bär det av hemmåt igen, ska försöka hinna med att fixa lite gräsklippning i morgon innan vi ska åka och träffa mamma och fixa lite där också....

syster yster var hit med tjejerna och det var mys att träffa dom.....också...helgerna går väldigt fort måste jag säga...nu är det sovdags...kanske jag tar en kvällsdusch...skulle vara skönt faktiskt....ha en fin morgondag alla...

Fick en kommentar

Från en bloggvän och som fick mej att reflektera lite...om inlägget I´ma back...

att jag går igång i mitt gamla beteende är inget farligt idagsläget känner jag, utifrån att jag faktiskt är medveten om vad som händer i kroppen, och hur det känns i sinnet....det är okej faktiskt, att jag trillar tillbaks i mitt mönster är inget farligt...jag tror inte att jag blir lämnad av någon för det....och skulle det vara så, ja då är nog mitt samboskap inte något för mig...jag skulle inte lämna någon pga det....och det är så jag tänker...nu...

förr tänkte jag inte alls, då kände jag bara den totala irritationen och lät det gå ut över omgivningen...tyvärr måste jag säga...för det är inte alls något jag vill göra...tyvärr måste jag också säga att det aldrig fanns någon som försökte säga ifrån...utan jag blev utelämnad med min irritation och en total tystnad...vilket gjorde mig ännu mer osäker och rädd, och frustrerad...jag visste aldrig vad som försegick runtomkring mej, och jag tror jag hade behövt få lite "motstånd" i form av en diskussion kring mitt beteende...det är inte okej att betee sig så i en familj....

varesig man är undvikande tyst och kör över andra genom tystnaden och handlingar, eller ångvält som kör över alla andra på ett ojust sätt genom att angripa och försöka få andra att förklara något som dom inte vill göra. Man kan ju faktiskt handla där och säga-Du, Stopp, jag är faktiskt inte beredd att diskutera detta just nu, men vi kan prata om det senare när du lugnat ner dig och jag också inte är upprörd. Är det okej för dej?

effekten av irritationen tror jag ändå skulle ha lagt sig hos mig iaf, för då hade den andra personen bekräftat att den hört och sett mej, men att det inte var läge just då......

mycket av mitt beteende kom sig av osäkerhet och bekräftelsebehov....idag är jag bekräftad av andra, osäker är jag bara i mig själv vissa dagar....kanske mer när jag är trött, vilket är normalt...det har jag också lärt mig hos E och M som talar om att det är okej att ramla tillbaks, men att jag också ser och förstår det idag, och därav inte ska dömma mej så hårt....det är ett normalt beteende....

för mig har allt varit svart eller vitt förr....idag finns många gråa nyanser  i mitt liv...många vita nyanser, många svarta nyanser...livet har mer färg...och jag kan tillåta mig att reflektera över beteendet...det är bara mitt beteende, och vill jag att någon annan ska göra saker hemma till exempel, måste jag prata med personen om det...inte visa missnöjet över att det inte är gjort...det blir enklare då...ingen kan gissa hur jag vill ha det...utan oftast frågar man...

att det ligger dammtussar i hörnen eller att blommor vissnar eller att sängen inte är bäddad som jag tycker, är inga problem, det är okej....för vill jag ha blommor så får jag vattna dom, vill jag inte se dammet, då damsuger jag, vill jag ha överkastet på då lägger jag på det....

ingen säger åt mig längre om att jag lämnar toalocket uppe, eller att sitsen är nere, duschen är het när nästa kliver in pga att jag duschar hett, Mojen vill ha mindre hett...men jag har mina brister, och fel, men jag har också mina goda och bra egenskaper, och det gäller också att acceptera dem som de är, inte lägga dom till någon annan person. Att leva med andra varesig det är barn, vuxna eller andra innebär en förlikning av ens egna behov och andras behov och önskemål....

men det är alltid den enskildas ansvar att ta hand om det som berör honom eller henne....och bara man kommunicerar med varandra så brukar lösningen hittas om än inte just den jag tänkte....men jag glömmer inte att livet är inte vitt eller svart....det finns oerhört mycket däremellan och jag har ansvaret för att nyttja hela den zonen till mitt liv...och få det att bli så som jag önskar tillsammans med de jag lever med....

ryggsäcken med erfarenheter är bra att ha, men den är rätt tung emellanåt...så jag kikar ner i den, konstaterar att oj, vilken bra erfarenhet det där var, den tar jag med mig, och sen kikar jag på andra saker som inte är så trevliga eller som jag inte vill ha med längre och låter dom sakta rinna ut ur ryggsäcken....vis av erfarenheter kan jag vandra vidare och inser att respekt för mig själv och andra är ett bra nyckelord tycker jag....

alla är inte jag, tack och lov...alla vill inte samma som jag, tack och lov....vi är alla unika på våra sätt, och jag väljer att se mina egenskaper, mina tankar, mina behov, mina handlingar, mitt sätt att handla...och utifrån det kan jag också acceptera mig som den jag är....för det är nu livet är, inte i morgon, inte i förrgår, inte i en annan värld....det är här och nu...idag...

Lite stil ändå

Måste jag säga att jag har färgmässigt på bloggen :0) upptäckte att fotot är också färgmässigt samstämmande med det ceris/lila/ rosa och svarta  utseendet :0) mee...like och ja, inför min stundande 50 årsdag så fick jag ett brev från den lokala tidningen om min födelsedag...mm...har inte bestämt mej än för inslag eller inte...när jag fyllde 40 hade jag en halv sida i en tidning om min födelsedag....roligt att ha kvar så...why not...har ju hänt mycket på 10 år i mitt liv faktiskt....roliga saker, tråkiga saker, mindre bra saker och mycket bra saker....livet har utvecklats rejält från den dagen jag föddes 49 cm lång ca 3 kg tung....kl 08.05 ...på 50 år har jag förlängt mej med många cm....och många kilon av de fjuttiga 3 som jag föddes med....

stolt bär jag min numera mig själv fram genom livet....förhoppningsvis många år till och undrar och funderar lite på hur mina nästa 10 år blir...spännande....vilka intressanta livstankar och erfarenheter jag kan inhämta på vägen....

ja livet är till för att njutas och fantastiskt är det att jag äntligen kommit dit i mitt liv efter en lång resa inombords....till en punkt i tillvaron där jag känner mig precis så tillfreds med livet som man
ska göra.......at last....

friden är här!

"Det är En ros utsprungen"

Dagens visdomsord

"Du har en härlig intuition, lyssna till den, engagera dig i det som du vill göra, samarbeta men var handledaren och skapa bättre förutsättningar med det du har som livsmål just nu. Din styrka är att du ser både svart och vitt och finner balansen...- Lyssna till din intuition... "

kan vara därför jag har ordnat en del praktiska saker också idag i mitt liv...sånt som är tungt och jobbigt för många att göra, men som bör göras inann den dagen man är borta...livet är inte för evigt även om vi alla vill leva så länge vi kan...därför är jag praktiskt i det avseendet, allt ska vara ordnat ifall....sen kan jag inte göra mer än så...

ja jag är nöjd med den delen av dagen med :0)glad att jag orkade ta itu med det just idag.....

ljumma vindar

är det ute på balkongen hos mig....rätt skönt att sitta ute och njuta av solnegångens baksida....äter jordgubbar och lyssnar på vinden som blandar sig med fotbollsljud emellanåt....

vi har varit ute och gått en sväng och fått fika och motion....en skön kväll idag...

I´ma back....

så brukar min figur låta på Mario..Luigi mitt alterego i livet just nu...och japp, jag är tillbaks i ett gammalt beteende känner jag...irritation...över saker i mitt liv....frustration över min oförmåga att säga ifrån till mej själv att jag faktiskt jobbar mer tid nu och orkar mindre igen....kände mej jättetrött i gårkväll och illamående yr och på gränsen till svimfärdig...och ändå börjar jag vattna blommor och blir irriterad...ser dammtussar, kläder jag inte plockat undan osv...dammsugaren som står och väntar, tvätten som inte är tvättad, och så är jag plötsligt tillbaks i mitt gamla liv av irritation över allt som jag inte gjort...


eller egentligen vi gjort...för vi är två i vår lägenhet nu...och vi har olika syn på det som ska göras. Under alla år som varit har jag alltid tagit på mej ansvaret för att se till så att det fungerat, familjens projektledare...trodde jag iaf...men inser också att andra i mitt liv gjort en hel del av hushållsarbetet som jag inte gjort...det jag gjorde istället för att se saker som gjordes var att bli irriterad över att jag gjorde allt...för i min värld kändes det så....det är så igen hos mig nu...fast jag ser att det är inte sant, jag släpper inte kontrollen...jag säger inte till, ber inte om hjälp, jag gör....automatiskt...hela tiden...

jag förutsätter att jag ska göra det...bokade tvättid i morgon i morse....varför gör jag så här?? Jo, en dag lärde jag mig att sluta vara offer för mej själv, för om jag vill ha städat, tvättat osv var jag ansvarig för det. Det var något jag ville, ha det på det sättet....inte någonting någon annan krävde av mig. Jag tyckte/tycker om när det städat, fixat och fint...men min ork räcker inte till jobbet och att ha lika hög fart hemma....

jag har upptäckt att jag blir rastlös av att det är rörigt.....det blir ett slags tvång att göra saker hemma...eller att planera resor vi inte har råd med, eller att hitta på andra projekt som bara jag är involverad i...haha...sen så slåss jag som fasiken för att få med Mojen på projektet....vilket inte alls går så bra emellanåt....och då lägger jag ner...en stund, så återkommer jag när jag hittat ny energi...eller blivit mer rastlös...I´m back i något jag inte vill vara...men i något som jag inte vet hur jag ska ta mej ur....ännu...antagligen hänger det ihop med det som jag senast upptäckt...att ha det bra är ett hot, vila är hot..tystnad är hot...lugnet...är ett hot...där lurar döden i all sin kraft....


 vem sa att livet var enkelt.....

en bra dag

på jobbet idag också, jag har lyckats lyssna på musik samtidigt som jag jobbat, det är ett friskhetstecken tycker jag. Jag sov inte riktigt bra i natt, och var vaken halv 5 i morse igen.....kanske borde jag sätta på mej kläder och ta en morgonpromenad :0) lagom till att väcka mannen i huset med ett godmorgon vid kvart i 6 istället? Nå....det tror jag får vara....ska försöka få till sömnen bättre istället....

tog mer medicin i går och ja....provar får vi se ett tag då.....

efter jobbet gick jag in och shoppade loss på 2 små och 1 stor lykta som jag har förr i badrummet...se bilden...Nina är också en fan av denna fina lykta....så for jag iväg på Rosa huset för att se om jag hittade något klänningstyg...men nepp...förresten så provade jag en klänning idag som jag suktat på ett halvår...kostade 2000 ungefär så det tyckte jag inte den var värd, men nu var det halva priset, men den passade inte :0) å det var ju tur ;0)

jag vet vad jag vill ha, men ja...finns ju tyg i Hälsingland...Wahlmans textil bara ett par mil från min sommarbostad :0) så kanske hinner vi en sväng i helgen för att titta på tyg....eller så inte....väntar fortfarande på en klänning som aldrig kommer hit som jag har beställt för 2 veckor sen...suck....snabba leveranser ska det vara tycker jag....

när jag kom hem så slumrade jag en stund sen gick vi på promenad till city of Borlänge och jag fotograferade en del av blomsterarrangemangen och så åt vi middag....sallad blev det...den sämsta på länge....nå..trösten var att det var inte mkt kaloriinnehåll i den inte...åt ceasarsallad till lunch idag och den var inte heller så bra idag...kanske är mina smaklökar inte så intresserade??

nå...bjuder på en kvällsbild....från i dag...

sköt om er alla och ett friskhetstecken är väl också att kreativiteten återkommer...dikter dyker upp, och det är roligt att fotografera igen....

Sköra vingar

Du låter din blick flyga min själ
du öppnar nya vägar
Så att jag kan flyga fritt igen

Låter livet få ny kraft att återvända
du öppnar dolda dörrar
Så jag kan flyga fritt igen

På livet strömmar vilar mina vingar
även under stormiga vindar
Så kan jag flyga fritt igen

Kärleksfulla smekningar av liv
glädjesmekning ger du mig
Så jag kan flyga fritt igen

I ögonblick av ren kärlek
smeker du min själ med varsamhet
Så jag kan flyga fritt igen

Du låter din värme flyga min själ
mot himmelshöjder
Så jag kan flyga fritt

På nya sköra vingar
bär åter livet mig

Di

Jag tänkte på

Vidas inlägg där hon har ett underbart citat

"Lita på livet som en fågel på luften"

De orden säger allt om den här bilden tycker jag!

Jamen då

var det måndag igen....och ja, har sovit okej i natt och börjar tro att det finns hopp för framtiden med min RLS...ni kan läsa mer i länken...Ska nog öka dosen av medicin i aug då jag har semester för att se om jag kan få till en mer jämn sömn än som nu fortfarande vaknar 2-5 ggr per natt. Hoppas jag slipper mer biverkningar som illamåendet osv....

Sömnen är ju väldigt viktig för alla människor, och jag kan tycka att det är trist att jag måste vara så ordentlig med sömnen och min medicinering...jag blir så fruktansvärt illamående och trött då jag tagit medicinen om jag inte kommer isäng inom 2 timmar....det är tråkigt för vissa dagar vill man inte lägga sig tidigt, men blir medicineringen fel så blir ju allt förskjutet....

Nu väntar lite mer arbete...och det känns ok idag med mina 75% så jag hoppas att det håller i sig!

Sköt om er!

En lycklig dag

var det nog för brudparet jag fotograferade i smyg...

en varm dag som idag, mindes jag min egna bröllopsdag som var lika varm för många många år sen.....jag hoppas det här brudparet får många långa lyckliga år tillsammans :0) de var fina där de stod i solen idag....
en lyckodag....

En mycket varm dag i mitt liv

är det idag, och vi for till Ornässtugan och tog med fika, kamera, stativ och så var vi där och myste i ett par timmar...jag tog lite kort och precis innan vi skulle gå så fick vi se ett brudpar som stod vid vattnet och blev fotograferade av 2 fotografer...jag knäppte också ;0) kunde inte låta bli...och luften är fri :0) har jag lärt mig.....dvs man får fotografera vem som helst när som helst faktiskt....

så for vi hem till lägenheten igen och åt lite korv och nu sitter jag igen på balkongen och försöker få lite fläktande vindar för jag mår inte så bra när det är så här varmt som det är just nu.....lagom är bra....haha...men klagar inte alls, det är fantastiskt att det varje P&L varit så fint väder...jag hoppas Darlecarlia cup får bättre väder i år än förra året.......

nä...det blir nog en liten sovpaus nu....tjingeling....

Förlösande insikter

under många långa år har jag alltid haft koll på hur mkt andra druckit och våndats över ansvaret jag lagt på mig själv, att se till så ingen bråkade, eller något annat hände vid de tillfällen det varit fest...bevakat och övervakat allt och alla....speciellt den part som varit med mig i sammanhanget....jag har i många år varit medberoende och kartlagt andras drickande i hopp om att få dem att göra annorlunda....det har tärt oerhört på mig känner jag....jag har aldrig tyckt om att gå på fest för jag har aldrig vetat om allt skulle gå vägen eller om jag skulle bli besviken eller något annat skulle hända...

plötsligt har något hänt, av sig själv dessutom...jag skiter fullständigt i om folk beteer sig svinaktigt eller är för fulla, eller smygsuper eller håller på med något annat i sammanhanget alkohol....jag tar plötsligt bara hand om mej själv, eller bryr mej bara om hur jag har det....inte så att jag bara skiter i allt om någon mår dåligt eller dyl, men jag bevakar inte hela tiden...däri ligger skillnaden....och för mej är det en enorm glädje att det är så....att jag inte tar ansvar för alla andra utan att den enda jag har ansvar för är mig själv, precis den jag kan göra något åt....väljer någon i mitt liv att bli dum och otrevlig, dricka för mycket, dricka i smyg, eller vara otrogen på en fest är det inte mitt ansvar.....de dagarna är förbi i mitt liv, och det är så förlösande....

alla har ansvar för sig själva...och jag har ansvar för mej....en härlig känsla...och att slippa min rädsla är ännu skönare...jag vet att jag fixar livet ändå....

vilka underbart förlösande insikter....att alla har ett val i livet, även jag!

Trött som en gnu...

nu vet ju inte jag hur trötta en gnu är iof, men kände mej illamående av trötthet i gårkväll, det lättade efter ett tag, men ja...slocknade som en stock vid 11, vaknade 12, vaknade 1, vaknade 2 och då var A & E hemma....somnade om kvart över 2 vaknade 20 över 5....så ungefär ser mina vanlig nätter ut....utan barn eller med barn i huset....

i går jobbade jag ju också 6 timmar och hann inte med någon vila vilket säkert bidrog till min äckliga trötthet där på kvällen, för just så känns den...den är äcklig....tröttheten...Mojen tog en liten tuppis i fotöljen som han brukar...så han var rätt pigg vid läggdags :0)....men han verkar att ha sovit gott tills klockan ringde i morse...jag kan konstatera att han har klockan på fel tid för sin sömnrythm....men ja...därom tvistar vi nog lite...haha...tur är det att han sover när jag skrotar omkring i på nätterna...en positiv sak är att mitt alter ego "Träskfröken" är inte med mig längre...ni som följde den gamla bloggen minns kanske henne...hon som var uppe på nätterna och åt....

jag önskar att jag kunde stänga in mej i en kammare, ta sömnmedicin och få sova mej in i en ny rythm....det är tungt att inte få sova ordentligt....det stressar mej...

nå...slut på gnället....ha en underbar helg, solen må skina över er och vare er nådiga.....kram på er!

fotokväll....

P& L har börjat....kanske är det välbehövligt med en gasmask....vi lämnade av sessan och E vid ingången och jag tog lite mer kort, sen gick vi hemmåt och fotograferade lite i hemma området...jag stod och fotograferade i rosbuskarna då en dam dök upp och undrade om jag stog i buskarna och smygfotograferade....haha..hon trodde jag var proffsfotograf...och smygfotograferade de som bodde där...haha...
när jag förklarade för henne att jag faktiskt fotograferade blommor och var amatör fotograf....hennes son var pressfotograf...
ja nu har tanterna i kvarteret något att prata om....haha...hon som går omkring i området och leker paparazzi med måsar och annat löst folk...haha
nå...en blomma blev det också...och något strå....till stacken....

nu ska jag se på den nya deckaren på 4 an....sköt om er där ute och njut av dagen och morgondagen